NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.

A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas
de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles
então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu
para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Escrito por Jose Bentes às 02h11
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Com este diálogo ensurdecesor, desejo-lhes um óptimo fim de semana..........                                 

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
> lado de outro com dois alentejanos dentro.
> O alemão pergunta:
> - 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
> Os dois alentejanos ficaram mudos.
> Tentou de novo:
> - 'Excusez-moi, parlez vous français?'
> Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
> - 'Prego signori, parlate italiano?'
> Nada por parte dos alentejanos.
> - 'Hablan ustedes español?'
> Nenhuma resposta.
> - 'Please, do you speak English?'
> Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
> Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
> - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
> - Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
> alguma coisa?  

Escrito por Jose Bentes às 02h08
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Serviço Nacional de Saúde
  Versão 'Correia de Campos / Sócrates'

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os
resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Escrito por Jose Bentes às 02h07
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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.   Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era bichona, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.   Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.   Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:   - Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.   O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.   - Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.   A tremer, ele fez o que ela pediu.   - Agora, tira as minhas botas.   Ele fez o que ela disse, muito lentamente.   - Agora, tira as minhas meias.   Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...   - Agora, tira a minha saia.   Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.   - Agora, tira o meu soutien.   Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.   - Agora... tira as minhas calcinhas.   À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.   Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:   - Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!     Desfeitas as confusões, mentes ímpias?

Escrito por Jose Bentes às 02h03
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Piada do Juvenal

Alfredo e Juvenal eram amigos de infancia... Alfredo se casou com
uma morena alta gostosi­ssima e Juvenal foi o padrinho.. Mesmo
assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema
decisivo dela: - Meu
tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da
piscina... Me sinto tão tão carente... Porque voce não vem
pra cá ? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!

Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do
amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira
e não encontrou ninguem. Ao chegar na suite, ouviu o ruí­do da Ãgua
do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece o Alfredo,
que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal! O que que voce está
fazendo aí ­? Peladão ! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz...Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer,
lhei pro relógio, duas e quinze da tarde! aí ­ pensei: 'Quer saber de
uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!

Escrito por Jose Bentes às 01h51
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AS BOTAS...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!

Escrito por Jose Bentes às 01h47
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piada de bebado

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos uns rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!  

 O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se. Levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem são os rotos e os cabrões aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Porra! Agora não sei. Com a travagem, misturou-se tudo...

Escrito por Jose Bentes às 01h39
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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparamque o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podemutilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos natasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa debanho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-separa o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão adar à sola...

Escrito por Jose Bentes às 01h37
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