	O mundo dos Sonhos

BICHA GRÁVIDA

A bicha queria porque queria ser mãe, sentir as dores do parto etc...
Então procurou um ginecologista e foi logo contanto os seus desejos.
- Doutor, eu quero ser mãe.
- Não tem jeito, a natureza ainda não faz isto.
- Mas eu quero... eu quero sentir as dores do parto... eu quero...eu quero....
O médico. pra ficar livre da bicha chata, disse:
- Está bom, vou resolver o seu problema.
Então ele costurou o cu da bicha e deu pra ela beber um litro de óleo de rícino, um vidro de leite de magnésia e um copo de azeite.
Duas horas depois, a bicha suava frio e gemia de dor.
Virava prum lado e pro outro.
- Ai!! Doutor!!! Tá doendo demais, parece que vou explodir!!
Quando o negócio rebentou as pregas da bicha, o médico jogou um sapo em cima dela. Quando a bicha viu o sapo, disse:
- Ai, Zoiudo!!!! Você quase matou mamãe!!!

Escrito por Jose Bentes às 13h15
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Mensagens em embalagens

Acredite... se puder!

Em um pudim de pão Marks & Spencer:

O PRODUTO ESTARÁ QUENTE APÓS AQUECIDO.

Em um espelho montado em um capacete americano para ciclistas:

LEMBRE-SE! OS OBJETOS NO ESPELHO ESTÃO NA REALIDADE ATRÁS DE VOCÊ.

Em alguns países, no fundo das garrafas de Coca-Cola:

ABRA DO OUTRO LADO.

Em um secador de cabelos da Sears:

NÃO USE ENQUANTO ESTIVER DORMINDO.

Em um saco de Fritas:

VOCÊ PODE SER UM CAMPEÃO! NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.

No fundo da caixa da sobremesa Tesco's Tiramisu:

NÃO VIRE DE CABEÇA PARA BAIXO!
(Tarde demais!)

Em um cordão de luzes de Natal chinês:

SOMENTE PARA USO INTERNO OU EXTERNO.
(Onde é que não pode???)

Em um pacote de amendoins da American Airlines:

INSTRUÇÕES: ABRA O PACOTE. COMA OS AMENDOINS.

Em uma touca de banho fornecida por um hotel:

AJUSTA-SE A UMA CABEÇA.

Em uma fantasia do Super-homem para crianças:

O USO DESTE TRAJE NÃO O HABILITA A VOAR.

Escrito por Jose Bentes às 13h14
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NAVEGAR É PRECISO....

Navegue, descubra tesouros,
mas não os tire do fundo do mar,
o lugar deles é lá.
Admire a lua, sonhe com ela,
mas não queira trazê-la para a terra.
Curta o sol, se deixe acariciar por ele,
mas lembre-se que o seu calor é para todos.
Sonhe com as estrelas, apenas sonhe;
elas só podem brilhar no céu.
Não tente deter o vento,
ele precisa correr por toda parte,
ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
Não apare a chuva,
ela quer cair e molhar muitos rostos,
não pode molhar só o seu.
As lágrimas? Não as seque,
elas precisam correr na minha,
na sua, em todas as faces.
O sorriso! Esse você deve segurar,
não deixe-o ir embora, agarre-o!
Quem você ama?
Guarde dentro de um porta-jóias,
tranque, perca a chave!
Quem você ama é a maior jóia
que você possui, a mais valiosa.
Não importa se a estação do ano muda,
se o século vira e se o milênio é outro,
se a idade aumenta;
conserve a vontade de viver,
não se chega a parte alguma sem ela.
Abra todas as janelas que encontrar
e as portas também.
Persiga um sonho,
mas não o deixe viver sozinho.
Alimente sua alma com amor,
cure suas feridas com carinho.
Descubra-se todos os dias,
deixe-se levar pelas vontades,
mas não enlouqueça por elas.
Procure, sempre procure
o fim de uma história, seja ela qual for.
Dê um sorriso
para quem esqueceu como se faz isso.
Acelere seus pensamentos,
mas não permita que eles te consumam.
Olhe para o lado, alguém precisa de você.
Abasteça seu coração de fé,
não a perca nunca.
Mergulhe de cabeça nos seus desejos
e satisfaça-os.
Agonize de dor por um amigo,
só saia dessa agonia se conseguir tirá-lo também.
Procure os seus caminhos,
mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!
Não se acostume com o que não o faz feliz,
revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudade, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se achá-lo, segure-o!
"Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
O mais é nada".

HOLLY

(Fernando Pessoa)

Escrito por Jose Bentes às 11h47
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As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre

	1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

	3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!

	5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

	7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

	9 - É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse, nesse tal de Humor Tadela!
Moreira

Escrito por Jose Bentes às 10h25
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Laranjinha Cristalizada

Ingredientes:

10 laranjas (baiana ou pêra)

2 ½ kg de açúcar refinado

2 litros de água

e açúcar de confeiteiro para polvilhar

Modo de Fazer:
Descascar as laranjas em tiras grossas e colocar de molho na água, depois de alguns minutos de molho retirar a polpa da casca e cortar em tiras bem finas e deixar de molho novamente. Colocar as tirar para ferver umas três vezes trocando a água e em seguida colocar para ferver com a água e o açúcar refinado até dar o ponto de calda, as tirar ficam maio transparentes. Coe as tiras com a calda e use a calda para molhar bolo e coloque as tiras no açúcar de confeiteiro como se estivesse empanando e embale para durar mais

http://groups.msn.com/CulinariaBrasil

Escrito por Jose Bentes às 12h33
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Dicionário Mineirês (especiar procêis):
>>
>> PRESTENÇÃO - é quano um miner tá falano mais cê num tá
>>ouvino.
>>
>> CADIQUÊ (?! ) - 'Por causa de quê?', assim, tentânu
>>intendê o motivo de algum
> acontecimento...
>>
>> DEU - o messs qui "de mim". Ex : " - larga deu, sô !"
>>
>> SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmm tamém ? :
>>Cuidadaí, sô !!...
>>
>> DÓ - o messs qui "pena", "compaixão" : "Ai qui dó,
>>gentch...!!!"
>>
>> NIMIM - o messs qui "em mim". Exemplão, gora, ó: "-
>>Nóoo, cê vive garrádu nimim,
> trem !...Larga deu, sô !!...
>>
>> NÓOO - num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o
>>mess qui "nossa!!"...
> Vem di: Nóoossinhora !...
>>
>> PELEJÂNU - o mess qui tentânu: " -Tô pelejânu qü' esse
>>diacho, né di hoje!
> Qui nó cego!" ( agora é nó mess ! )
>>
>> MINERÍM - Nativo duistádimínnss.

>>
>> UAI - Corresponde a "UÉ", dos paulista. Ex: "Uai é
>>uai,...uai !"
>>
>> ÉMESSSS (?! ) - Minerím querêno cumfirmá.
>>
>> ÓIQUÍ - Minerím tentano chamá atenção pra alguma
>>coizz...
>>
>> PÃO DI QUÊJJ - Ísscêis sabe !: Cumida fundamental que
>>disputa c'o tutú a
preferência na mezz minêr.
>>
>> TUTU - Mistura de farínn di mandioca cum feijão
>>massadím. Baum dimais da conta !...
>>
>> TREM - Qué dizê qualqué coizz que um minerim quisé !!
>>Ex: "Já lavei us trem!",
> "Bora tomá uns trem ?!..."
>>
>> NNN - Gerúndio do minerêis. Ex: "Eles tão brincânnn".
>>"Cê tá innn, eu tô vinnn..."
>>
>> BELZONTCH - Capitár do estado.
>>
>> PÓPÔPÓ ( ?! ) - Mineira perguntando pro marido se "pode
>>por o pó" (fazênu café).
>>
>> PÓPÔPOQUÍN - Resposta afirmativa do marido.
>>
>> JIZDIFORR - Cidade pertín do Rio de Janeiro. Confunde
>>a cabeça do minerím,
> que num sabe se é carioca ô minêr.
>>
>> OIÓ, TÓ ( !! ) - Olha aí, olha, toma...!
>>
>> DEUSDE - desde. Ex: "- Eu sou magrelim deusde rapazín
>>!"
>>
>> NÉMÊSS ( ?? ) - minerím buscando concordância c'ás suas
>>idéia...
>>
>> ISPÍÍA - nome da popular revista "VEJA".
>>
>> QUINÉM - advérbio de comparação. Ex: "É bunita qui dói,
>>quiném a mãe !"
>>
>> ARREDÁ - verbo na forma imperativa ( dânnu órdi ),
>>paricido cum sair, deslocar.
> Ex: "- Arreda prá lá, sô !"
>>
>> ÍM - diminutivo. Ex. lugarzím piquininím, vistidím,
>>bunitim, etc...

Escrito por Jose Bentes às 17h28
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SITUAÇÕES DIFERENTES.
>>
>> AS REAÇÕES DE UM HOMEM, UMA MULHER E UM VIADO !
>>
>> 1. Diante de uma barata:
>> Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
>> Mulher: Socorro! Uma barata
>> Veado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
>>
>> 2. Diante de um belo homem:
>> Homem: É veado!
>> Mulher: É um deus!
>> Veado: É meu!
>>
>> 3. Diante de uma bela mulher:
>> Homem: Gostosa!
>> Mulher: Gorda!
>> Veado: Traveca!
>>
>> 4. Quando está amando:
>> Homem: Peça o que você quiser.
>> Mulher: Eu te amo.
>> Veado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro
>>homem está gostando de você?
>>
>> 5. Ao ver uma partida de futebol:
>> Homem: Que golaço
>> Mulher: Que saco!
>> Veado: Que pernas!!!
>>
>> 6. Quando são traídos:
>> Homem: Eu não gostava mesmo de você!
>> Mulher: Eu te odeio!
>> Veado: Que tal nós três?!
>>
>> 7. Quando estão com muito dinheiro:
>> Homem: Hoje vou sair com os amigos!
>> Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
>> Veado: Hoje ele me come!
>>
>> 8. Quando vão ao cabeleireiro:
>> Homem: Corta !
>> Mulher: Apare só as pontas.
>> Veado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
>>
>> 9. Quando acordam:
>> Homem: Estou com fome!
>> Mulher: Estou horrível!
>> Veado: Onde estou?
>>
>> 10. Quando estão num campo de futebol:
>> Homem: FILHA DA P- - - !!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
>> Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o
>>apito ?
>> Veado: MEENNGOOOOO!!!, MEENNGOOOO!!!
>

Escrito por Jose Bentes às 17h27
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OS HOMENS CONTRA ATACAM!!!!!
>
> > Curta e boa...
> > Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de
> Coca-Cola.
> > Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
> > - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
> > - Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses
países
> > vivam em paz!
> > O gênio olhou bem para o mapa e disse:
> > - Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar
a
> > verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
> > - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
> > mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a
casa,
> > não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha,
> > gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de
> crédito.
> > O gênio suspirou fundo e disse:
> > - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!

Escrito por Jose Bentes às 15h47
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Escrito por Jose Bentes às 15h36
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Peito de Chester com Gorgonzola...
>>
>>
>>Ingredientes
>>
>>- 2 peitos de chester inteiros
>>- 1 maçã verde
>>- 2 colheres de manteiga
>>- farinha de trigo
>>- suco de laranja
>>- 1 1/2 litro de caldo de frango
>>- 100 g de gorgonzola
>>- 100 g de parmesão ralado
>>- 2 xícaras de arroz branco cozido
>>- sal e pimenta do reino
>>
>>Modo de Preparo
>>
>>Tempere os peitos de chester com sal e pimenta do reino e refogue-os
>>na manteiga.
>>Faça cortes no peito de chester e coloque fatias de maçã nos cortes.
>>Coloque-os em um refratário untado com manteiga e leve ao forno.
>>Com o restante da manteiga onde foi dourado o peito de chester, junte
>>a farinha de trigo e deixe aquecer por alguns minutos, mexendo bem.
>>Depois junte o suco de laranja e o caldo de frango, deixe reduzir.
>>Depois junte vinho tinto.
>>Coloque creme de leite numa panela com queijo gorgonzola e parmesão,
>>deixe derreter. Depois junte o arroz branco cozido.
>>Coloque o molho sobre o peito de chester e para acompanhar o arroz com
>>queijo.

Escrito por Jose Bentes às 15h14
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Olá a todos:

Fiquei estupefacto com o que vi no telejornal de uma TV de hoje.

Um professor, creio que de nome Jorge Ferreira, residente em Lisboa e colocado em Alfandega de Fé ( a 500 kms de casa), coitado, tem de fazer da sua viatura a sua casa e tem de fazer, diariamente, a higiene pessoal num balneario publico porque o dinheiro que lhe pagam de ordenado, na ordem de 950,00 Euros, não chega para pagar a casa de Lisboa, a estadia em Alfandega de Fé, as viagens de 3 em 3 semanas para visitar a familia e as refeições para sobreviver.

Ora, como eu não tenho a inteligência suprema idêntica aos dos Senhores Ministros, dos Secretarios de Estado e dos Chefes de Gabinete e de Serviços do Ministério da Educação, peço ajuda à malta desta nossa Comunidade para me fazerem o favor de explicar como é que é possivel, um ser humano poder desempenhar a sua profissão, neste caso a de professor por isso com responsabilidade acrescida, quando o que lhe pagam nem sequer dá para poder pagar uma cama para descansar de modo a estar 100% disponivel, no dia seguinte, para dar o seu melhor?!!! - Como é possivel, um ser humano poder exercer a sua profissão se o que lhe pagam não dá para se poder alimentar suficientemente para poder dar o seu melhor na formação de jovens que são o futuro de uma Nação?!!! - Como é possivel, alguém poder exercer as suas funções se o que lhe pagam não dá para poder viver com o minimo de dignidade a que um ser humano tem o mais elementar direito?!!!- Como é que se sentirão os encarregados de educação, os jovens de um País, alunos de uma escola, de uma região, ao verem um professor dos seus filhos, um "mestre", um educador seu, um formador de Homens de amanhã dar aulas sem o minimo de condições em que este, até esconde, a viatura dos olhos dos seus alunos, com vergonha?!!!!

Enquanto escrevo, meus amigos, estou a ficar com o meu pensamentro "turvo" porque quase que me vêem as lágrimas aos olhos. É que os meus cães vivem em condições melhores do que aquele professor. É que me vêem ao pensamento os meus antigos professores, os meus "mestres", os que me formaram como homem e a quem devo tudo o que sou hoje e não quereria que tivessem passado as dificuldades que este professor de Alfandega de Fé está a passar. Estou comovido, desculpem-me, tenho de terminar. Desculpem-me não consigo terminar...

Beijinhos e abraços,
Salimo

Escrito por Jose Bentes às 15h01
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Pastel de Forno

Ingredientes:
Massa:
½ k de farinha de trigo
50g de queijo parmesão ralado
2 colheres de chá de fermento em pó
2 colheres de chá de sal
2 ovos
4 colheres de sopa de creme de leite
½ xícara de chá de leite
200g de manteiga ou 100g de margarina com 100g de banha vegetal
Recheio:
1 colher de sopa de azeite
1 colher de chá de tempero completo
1 cebola grande picada
1 maço de escarola picada
2 colheres de sopa de farinha de trigo
2 colheres de sopa de requeijão tipo catupiry
100g de mussarela ralada
½ xícara de chá de bacon frito
100g de tomate seco

Modo de Fazer:
Massa: misture todos os ingredientes secos e em seguida coloque os ovos, o creme de leite a manteiga e o leite aos poucos. Amasse bem com as mãos e coloque a massa em um saco plástico para descansar por 30 minutos. Recheio: frite a cebola no azeite, coloque o tempero completo em seguida acrescente a escarola e mexa até murchar (se criar muita água jogue um pouco fora), coloque a farinha de trigo retire do fogo e misture o bacon, e os queijos. Montagem: abra a massa que já está descansada e use um cortador ou uma xícara para cortá-la em círculos, coloque o recheio de escarola, depois um pedacinho de tomate seco, feche o pastel, coloque em uma assadeira untada com óleo e leve para assar por uns 30 minutos ou até dourar.

Escrito por Jose Bentes às 11h24
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A LOIRA E O PINGÜIM

A loira exibia na praia suas formas exuberantes, adquiridas nas cinco horas diárias de malhação e duas de bronzeamento, quando um pingüim - daqueles que de vez em quando se perdem na Patagônia - vem do mar em sua direção.
A moça se espanta, chega perto pra ver e continua a desfilar suas formas. O problema é que o pingüim, por alguma razão (muito fácil de entender se fosse homem) começou a seguir a gostosa pela praia toda.
Sem graça, já que a dupla chamava muito a atenção, a loira vestiu suas roupas e seguiu pelo calçadão a caminho de casa. E o pingüim firme, atrás.
Lá pelas tantas ela passa por um posto policial. O guarda estranha e fala pra ela:

- Moça, não é por nada não... Mas tem um pingüim aí te seguindo!

- Eu sei, seu guarda! - responde a loira, aflita - e eu não tenho a menor idéia do que fazer com ele!

O policial então sugere:

- Ora, moça, leve a um zoológico!

- Boa idéia! - disse a loira - vou fazer isso agora mesmo!

A moça vai embora e, no dia seguinte, o mesmo guarda está no posto policial quando a vê passar de novo... com o mesmo pingüim andando atrás!

- Ué, moça... - espantou-se o guarda - Você não disse que o levaria ontem mesmo ao zoológico!

- Eu levei! - responde a loira - E ele adorou! Hoje vou levá-lo ao cinema!

Beijos.....
Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 11h05
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Receita para matar uma formiga:
Coloca em cima da mesa, por esta ordem, um pouco de sal, uma garrafa de gin, um palito e uma pedra.
A formiga ao vêr o sal, vai pensar que é açucar e vai comer. Depois fica com sede. Vê a garrafa de gin,
pensa que é água e bebe. Fica bêbada, tropeça no palito, bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craneano.

Escrito por Jose Bentes às 11h04
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Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!

Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem...

O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de que agora... nem me lembro!!!

O certo não está errado. É o errado que não está certo.

A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima!

Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos!

Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te ate ao nível dele... e depois ganha-te em experiência

O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado! !!!!

Na vida tudo é relativo: um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

Quem trabalha muito,erra muito.Quem trabalha pouco erra pouco.Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Os Homens mentiriam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!

Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes... até falarem!

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro, beleza!

Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros

As mamas das mulheres são como a Playstation 2... são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!

Escrito por Jose Bentes às 10h58
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Pavê de Carolinas

Ingredientes:
Massa:
½ xícara de chá de manteiga
½ xícara de chá de água
1 pitada de sal
½ xícara de chá de farinha de trigo
2 ovos
Recheio:
1 lata de leite condensado
1 ½ lata de leite
2 colheres de sopa de amido de milho
3 gemas
5 colheres de sopa de açúcar
1 lata de creme de leite
Calda de chocolate:
250gr de chocolate derretido
½ lata de leite condensado
½ lata de creme de leite

Modo de fazer:
Derreta a manteiga na água fervendo e despeje em uma panela com a farinha, acrescente o sal e mexa até soltar do fundo da panela. Coloque a massa na batedeira e junte os ovos, bata até que a massa fique bem macia. Transfira a massa para um saco de confeitar com um bico grande e coloque num pirex untado com margarina. Leve para assar em forno médio até dourar. Recheio: coloque todos os ingredientes do recheio em uma panela no fogo e mexa até engrossar. Reserve para esfriar um pouco. Calda de Chocolate: derreta o chocolate em banho Maria ou no microondas e misture com o leite condensado e o creme de leite. Montagem: Em uma assadeira com fundo removível ou um pirex, coloque as carolinas cortadas ao meio forrando todo o fundo. Cubra com o recheio de creme e coloque mais uma camada se carolinas cortadas ao meio. Cubra com chantily e a calda de chocolate. Conserve na geladeira

Escrito por Jose Bentes às 10h54
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Pudim de Moranga
Ingredientes:
1 abóbora moranga de 2 quilos
açúcar cristal
1 lata de creme de leite sem soro

Modo de fazer:
Corte uma tampa na abóbora moranga e reserve, depois retire toda a semente de dentro. Lave bem e encha com açúcar cristal, tampe com a tampa reservada e leve ao forno com 180º em uma assadeira por duas horas. Espete a abóbora com um palito para ver se está macia. Estando pronta retire do forno e deixe esfriar bem. Depois de fria, destampe e despeje o creme de leite sem soro e gelado na abóbora moranga, leve a geladeira por uma hora mais ou menos e sirva gelada

Escrito por Jose Bentes às 10h47
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Doce de Abóbora e Pudim de Moranga

Doce de Abóbora em Pedaços
Ingredientes:
1 ½ quilo de abóbora madura
2 quilos de açúcar refinado
cravo da índia
canela em pau
1 colher de sopa de bicarbonato
1 colher de café de cremor de tártaro (opcional)
1 colher de sopa de cal virgem

Modo de fazer:
Descasque a abóbora e corte em pedaços grandes. Coloque os pedaços em uma vasília bem grande com água, bicarbonato (para deixar uma casquinha dura por fora) e o cremor de tártaro (para dar brilho no doce). Pegue um pedacinho de pano ou gase, coloque a cal, amarre como se fosse um sachê e coloque na vasília do molho. Deixe de molho por duas horas. Retire os pedaços de abóbora do molho e lave-os muito bem. Em uma panela bem larga e funda coloque os pedaços de abóbora em camadas, alternado com o açúcar cobrindo bem. Termine colocando açúcar e faça um sache com cravo e canela, coloque junto na panela levando no fogo baixo por uns 30 minutos, depois que começar a ferver. Espete a abóbora com um palito para ver se está mole por dentro e desligue o fogo. Só mexa o doce depois de frio para não desmanchar. Dica: Para fazer o doce cristalizado é só escorrer o doce em calda passar no açúcar cristal e deixar numa assadeira por três dias para secar.

Escrito por Jose Bentes às 10h46
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Choconhaque

Ingredientes:
250 ml de leite bem quente
50 ml de conhaque
04 colheres de sopa de chocolate
açúcar ou adoçante a gosto

Decoração:
chantilly
canela em pó

Preparo:
Misture bem os ingredientes, coloque nas xícaras e decore com o chantilly, polvilhe a canela. Rendimento: 02 pessoas = 02 xícaras de chá

Escrito por Jose Bentes às 09h55
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Feitiço de Mulata

Ingredientes :
200 ml de café em infusão
50 ml de creme de cacau
50 ml de vodka
açúcar ou adoçante a gosto

Decoração:
chantilly
chocolate granulado

Preparo:
Misture bem o creme de cacau a vodka e o açúcar ou adoçante, despeje na xícara e acrescente o café bem quente. Coloque nas xícaras e decore com o chantilly e o chocolate granulado.
Rendimento: 02 pessoas = 02 xícaras de chá

Escrito por Jose Bentes às 09h55
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Irish Coffee

Ingredientes :
200 ml de café em infusão
100 ml de whisky (irlandês)
02 colheres de sopa de creme de leite
açúcar ou adoçante a gosto

Preparo:
Coloque o café bem quente em uma xícara de chá, acrescente o whisky e o açúcar, mexa bem.
Coloque delicadamente o creme de leite, para que este flutue sobre a bebida.
Rendimento: 02 pessoas = 02 xícaras de chá

Escrito por Jose Bentes às 09h54
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Bebidas de Inverno à Base de Café e Chocolate

Café Vienense

Ingredientes :
250 ml de café bem forte em infusão
04 colheres de sopa de creme de leite
02 colheres de sopa de chocolate em pó
açúcar ou adoçante a gosto

Decoração:
chantilly
canela em pó
raspa de casca de laranja (bem pouco)

Preparo:
Misture bem os ingredientes, coloque nas xícaras e decore com chantily,polvilhe a canela e uma pequena quantidade de raspa de casca de laranja.
Rendimento: 02 pessoas = 02 xícaras de chá

Escrito por Jose Bentes às 09h53
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Aguardo ansiosamente pela sua aula atualizada

preciso saber os males que vêm a nós

pelas mãos dos infieis e pecadores

para não cair na mesma tentação

Dança, áaaaaaaa, como gosto!!

mas não me chame de Constance

pois por abuso de confiance

posso perder algum de muito valor

Com esta dançe , me sinto leve para flutuar

não me tire do meu caminho

pois seu mestre maior Carlos Web pode não gostar

Cuidado com ele ó Frei!!

Escrito por Jose Bentes às 09h52
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Borbulha?

o que lhe causou tal mal?

Obrigado pela sua gentileza de anjo me chamar

Sou um anjo pecador

quando se trata de um Frei

na sua carência

me chama sem nem mesmo gritar...

ehehehehehe

e pesso ajuda a dois amigos, que pensei podessem ajudar

nada tive resposta

tentarei tomar um banho frio, quem sabe me embala no sono

calma e em paz

Reze FREI por mim

pois foste ensinado

a te afastar de tais tentações do mal

Um sono em paz, Frei

e espero não ter feito feio em frente de tanta arte

que vem de seu mestre maior

eheheheheheheheeh

é bom poder brincar em frente de um mestre da arte de contar a vida

sua emoções e recordações

Sua fiél discipula, que muitoooooooooooooo ainda tem á aprender , para pelo menos

poder brincar

Tareca

Escrito por Jose Bentes às 09h51
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Acreditar na Vida...

É ter esperança no amanhã.

Saber que após a noite vem o dia.

Viver intensamente as emoções!

Pular de alegria.

Não invadir o espaço alheio.

Ser espontâneo.

Apreciar o nascer e o pôr-do-sol.

Amar as pessoas incondicionalmente.

Aproveitar todos os momentos...

Fazer trabalho voluntário.

Vencer a depressão! É cantar no chuveiro.

Confiar na voz da intuição. Perdoar as pessoas.

Estimular a criatividade.

Não se prender a detalhes.

Brincar como uma criança. Chorar de felicidade...

Deixar para lá.

Ter pensamento positivo.

Respeitar os sentimentos dos outros.

Rir sozinho.

Saber trabalhar em equipe. Ser sincero.

Encontrar a felicidade nas pequenas coisas.

Entender que somos pessoas únicas.

É dançar sem medo.

Escrito por Jose Bentes às 09h46
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Não se apegar a bens materiais.

Respirar a brisa do mar.

Ouvir a melodia suave de uma fonte.

Observar a natureza.

Adorar um dia de chuva.

Ter motivação! Enxergar além das aparências.

Descobrir que precisamos dos outros.

Esquecer o que já passou.

Buscar novos horizontes.

Perceber que somos humanos.

Vencer a nós mesmos.

Ver a beleza da alma. Sair da passividade.

Saber que a vida é conseqüência de nossas atitudes.

Não procrastinar as decisões.

Mimar a criança interior.

Deixar acontecer...

Praticar a humildade. Adorar calor humano.

Curtir as pequenas vitórias.

Viver apaixonado pela vida!

Visualizar só coisas boas.

Entender que há limites.

Mentalizar positivo. Ter auto-estima.

Colocar sua energia positiva em tudo que realizar!

Ver a vida com outros olhos...

Só se arrepender do que não fez.

Fazer parcerias com os amigos. Crescer juntos.

Dormir feliz.

Emanar vibração de amor...

Saber que estamos só de passagem.

Melhorar os relacionamentos.

Aproveitar as oportunidades.

Ouvir o coração...

Acreditar na vida! Leve isto a sério...

Paz e muita harmonia para vc!

Uma linda quinta feira

beijos Tareca

Escrito por Jose Bentes às 09h46
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Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros.

Mawitati

Escrito por Jose Bentes às 14h18
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Coisas que dao nos nervos....

1 - Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão.
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
5 - O anel se solta antes da lata se abrir.
6 - Você pisa em bosta de cachorro mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band - Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está" só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. (e as chaves, então?).
27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.
28 - Você esta num engarrafamento e sempre a fila que você esta anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

Beijos.....
Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 14h17
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Assunto: Análise de poema de Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

A análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa foi

a
seguinte:

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

eheheh!

Escrito por Jose Bentes às 12h33
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Ó minha África

que tanto mexes comigo

magia

cheiro da terra molhada

calor do sol

que de todos é o mais bonito...

me abraças como os braços

do mais lindo

embodeiro...

Oceano que nos separa

mas que nunca me irá tirar

a força de um dia poder te ver

de frente...

Som

tenho vontade de dançar

nesta terra molhada

que amarei para sempre...

Tareca

15/05/2005

Escrito por Jose Bentes às 09h46
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,
o seu
vestido sobe-lhe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem..
_________________________________________________
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se
julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou
sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor,
indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor
aí, em
pé, sozinho!!!
_________________________________________________
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela
professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria
ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de
frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora
pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!
_________________________________________________
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
_________________________________________________
Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado. Se
digo
"sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
_________________________________________________
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
_________________________________________________
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta po... de sopa, menino!
_________________________________________________
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel,
pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano,
ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou:
- Ele não vai acredit ar, vou refazer a carta.
"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda
mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a
imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
"Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o
Papai
Noel me dar uma bicicleta".

Escrito por Jose Bentes às 09h36
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Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
_________________________________________________
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no
quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a
aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo
ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
__________________________________________________

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter
acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
_________________________________________________

Escrito por Jose Bentes às 09h35
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QUADRAS DO LISBOETA

EU VEJO PELA BURRICE
O MEU CAMINHO PENSADO
ONDE HÁ BURRO, HÁ CHATICE
QUE ME FAZ PENSAR CALADO.

EU CONTIGO, APRENDO POUCO
MAS ENCONTREI A RAZÃO.
É QUE TU, EM VEZ DE LÍNGUA
TENS A CAUDA DO PAVÃO.

SE TU FORES INTELIGENTE
DÁS POR ISSO NUM SEGUNDO
NÃO DIZES P'RA TODA A GENTE
QUE SABES COMO VIVE O MUNDO.

TU BUSCAS, EU SEI QUE BUSCAS
MAS NÃO É FÁCIL ENCONTRAR
PORQUE AQUILO QUE TU BUSCAS
JÁ DEU O QUE TINHA A DAR.

JÁ ALEIXO CANTOU
COISAS QUE NA VIDA VIVEU
MAS NEM ISSO O AJUDOU
POIS NA MISÉRIA, MORREU.

DIZ-ME TU PARA ONDE, A IDA
QUE EU NASCI, SEM O SABER
QUE FAZER DEPOIS DA VIDA
ISSO SIM, QUERIA APRENDER !

ANTÓNIO HENRIQUE

Escrito por Jose Bentes às 08h48
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Presentes que não custam dinheiro"

O Presente de Escutar -Você realmente deve escutar. Nada de interromper, nada de sonhar acordado, nada de planejar sua resposta. Apenas escute com interesse, afeto e atenção!

O Presente do afeto - Seja generoso com abraços e beijos, tapinhas nas costas e aperto de mãos na hora certa. Deixe estas pequenas atitudes demonstrarem o amor que você tem.

O Presente da Risada - Recorte desenhos. Compartilhe artigos e histórias engraçadas. Seu presente vai dizer "eu adoro rir com você."

O Presente de um E-mail - Pode ser um simples "Obrigado pela ajuda" ou um soneto inteiro. Um bilhete, mesmo pequeno, manuscrito, pode ser lembrado por toda a vida, e pode até mudar uma vida. Diga do seu amor, gratidão por algo específico que a outra pessoa fez ou simplesmente por sua amizade.

O Presente de um Elogio-Incentivador - Um simples e sincero, "Você fica muito bem de vermelho...", "Você fez um excelente trabalho." ou "A comida estava maravilhosa!" pode tornar o dia de alguém melhor, muito melhor.

O Presente de um Favor - Freqüentemente, saia da rotina e faça alguma coisa gentil. Telefone para perguntar como vai, passe por lá para deixar um abraço.

O Presente da Solidão - Há momentos quando não queremos nada além de ficar sozinhos. Seja sensível a esses momentos e dê o presente da solidão respeitando o amigo como pessoa sem, entretanto, deixar dúvidas quanto ao seu apoio incondicional.

O Presente da Disposição Alegre - O caminho mais fácil para nos sentirmos bem é dizer uma palavra amorosa a alguém.

De fato, não é tão difícil assim dizer, "Olá!" ou "Muito Obrigado."

Escrito por Jose Bentes às 08h47
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Escrito por Jose Bentes às 08h37
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Pavê de Chocolate

Ingredientes:
para o chantily:
½ litro de creme de leite fresco
1 lata de creme de leite
3 colheres de sopa de açúcar
Recheio:
½ lata de pêssego picado com um pouco de calda 150g de nozes moídas
2 colheres de sopa de rum
Cobertura de chocolate:
1/3 da medida do chantily pronto
3 colheres de sopa de chocolate em pó
2 pacotes de biscoitos de leite
200g de chocolate ao leite ralado
200g de chocolate branco ralado
Cobertura:
200g de chocolate ao leite derretido
1 caixinha de creme de leite
Pêssegos e Cereja para enfeitar

Modo de Fazer:
Chantily - Bata o chantily com açúcar, até ficar bem branquinho depois misture com o creme de leite sem bater. Divida em três partes. Recheio: misture o pêssego com as nozes e o rum Cobertura de chocolate: misture 1/3 do chantily com o chocolate em pó. Cobertura: derreta o chocolate e misture com o creme de leite Montagem: coloque no pirex uma parte do chantily e cubra com as bolachas. Depois coloque metade do recheio de pêssego e cubra com a cobertura de chocolate que vai o chantily, coloque mais uma camada de bolacha e o restante do recheio de pêssego. Cubra com o chantily e termine com a cobertura de chocolate derretido.

Escrito por Jose Bentes às 08h35
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Trufinhas de Chocolate Branco

Ingredientes:
200g de chocolate branco
100g de creme de leite
3 colheres de sopa de rum, conhaque ou licor 100g de amêndoas trituradas
e chocolate em pó

Modo de Fazer:
Derreta o chocolate no microondas por 30 segundos e mexa. Depois coloque mais uns 15 segundos para terminar de derreter. Mexa o chocolate até ficar bem liso e com brilho. Em seguida acrescente a bebida e as amêndoas. Mexa bem e leve a geladeira até ficar bem consistente para enrolar. Depois de enrolado passe no chocolate em pó.

Escrito por Jose Bentes às 08h34
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Salada de Amor
Colaboração de Carlos Silva - Moçambique

Ingredientes:

4 colheres de sopa de açúcar
1 melão pequeno
4 metades de pêssego em calda
2 dl de natas
canela q.b.
1 embalagem pequena de gelado de baunilha
2 merengues comprados feitos
gengibre q.b.

Confecção:

Cortar os pêssegos em cubos.
Descascar o melão e cortá-lo em cubos.
Colocar 1 colher de gelado bem cheia no fundo de cada taça.
Colocar os cubos de pêssego e os cubos de melão polvilhados de canela e gengibre.
Repetir as camadas.
Terminar com os merengues desfeitos.
Bater as natas com o açúcar em chantilly.
Decorar ao gosto.

Escrito por Jose Bentes às 08h34
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Mexilhões Gratinados com Queijos
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

2 dl de Béchamel Parmalat
1,250 kg de mexilhões
1 posta de bacalhau demolhado
3 colheres de sopa de queijo mozzarella ralado
2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
2 dentes de alho picados
1 dl de vinho branco
100 grs. de molho de tomate ( com cebola pronto a usar)
3 colheres de sopa de azeite
sal q.b.
pimenta moída na altura q.b.

Confecção:

Lave os mexilhões.
Aqueça a metade do azeite numa caçarola, ponha os mexilhões, tape e coza durante 5 minutos, agitando a caçarola de vez em quando.
Retire os que ficarem fechados.
Coe o caldo da cozedura e reserve.
Deixe arrefecer os mexilhões e retire das conchas.
Aqueça o azeite restante e refogue os alhos até que estejam alourados.
Junte o vinho e o caldo dos mexilhões.
Leve a ferver durante uns minutos.
Acrescente o molho de tomate, misture e deixe cozer até levantar fervura, rectifique o tempero e retire do lume.
Tempere o Béchamel Parmalat com pimenta e sal.
Misture os mexilhões com o tomate e disponha-os num pirex.
Cubra com o molho Béchamel Parmalat e polvilhe com os queijos.
Leve a gratinar durante uns 20 minutos para que os queijos alourarem.
Sirva de seguida.

Escrito por Jose Bentes às 08h33
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O livro "Xicuembo"

No site da editora ('Pé de Página', de Coimbra, link http://www.pedepagina.pt/ ) já está o título disponível. Lá já é possível fazer a sua encomenda on-line sendo os portes postais por conta da casa, pelo menos para Portugal.

Sobre o lançamento: está confirmadíssima a data de 18 de Junho e o local; é um sábado e será às 18 horas, no Espaço Galveias ao Campo Pequeno, Lisboa a grande aldeia...

O Guilherme de Melo acedeu a dizer umas palavras sobre o "Xicuembo", deixando-me inchado como um pavão pois a sua pena é das que narram África com arte maior - vidé o seu "Os leões não dormem esta noite", romance histórico sobre a vida do tão pouco conhecido imperador Gungunhana e escrito a pedido pessoal do falecido presidente Samora Machel, a quem o livro é dedicado. Estou a deliciar-me com a sua leitura, e a aprender.

O grupo de teatro amador de Almeirim, "Narizes Perfeitos", fará a teatralização de uns pequenos sketchs extraídos do livro, momento especial e que só por si convida a um olhar. A magia do teatro, a força da juventude que acredita que a cultura não é exclusivamente coisa de museus nem de alfarrábios, ela é viva e eles personificam-na.

A edição tem o apoio do pelouro da cultura da Cãmara Municipal de Almeirim e do Centro Cultural Luso-Moçambicano, inexcedíveis que foram no ajudar-me à realização deste sonho. Infelizmente a 18 de Junho começam as festas da cidade (Almeirim), e muito dificílmente a autarquia estará representada ao nível que desejava e eu também. Mas sentirei a sua presença física, para além da realidade-livro há as palavras de incentivo e de carinho que nunca se esquecem, menos ainda nesse momento.

Desenvolvo diligências prometedoras para a comparência do senhor croquete e da dona chamuça, sendo que as latitas estão vacilantes, indecisas sobre a forma de penetrar acontecimento tão erudito... Debaixo da mesa? em arca de praia domingueira? dissimuladas e disfarçadas, acessíveis em passa-palavra iniciática? Alguma solução se arranjará...

Quero muita gente lá, casa cheia, para agradecer as carícias que me deram em ano e meio de bloganço e de participação nos Grupos MSN que pariu um livro e, muito importante, para me dissimular no meio da multidão e ninguém reparar em mim, verem in loco a triste figura que quer passar por autor. Venham, por favor, estão todos convidados.

Ah...! não é preciso levar sandálias novas, ok? (esta é do Victor Passos, adorei a expressão!)

Um abraço dum tipo feliz, convencidíssimo que, a seu lado, o Mourinho não passa dum gajo azarado!...

Carlos Gil

PS: acham que todos compreenderão em eu deixar esta mensagem, gémea, nos grupos MSN de que sou participante. Todos, sem exclusão ou referência especial, ajudaram-me a construir este 'tijolo'...

Escrito por Jose Bentes às 08h30
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Uma vida

Uma canção pode alegrar um momento,

Uma flor pode despertar um sonho.

Uma árvore pode começar uma floresta,

Um pássaro pode anunciar a primavera.

Um sorriso inicia uma amizade,

Um aplauso ergue uma alma.

Uma estrela pode guiar um navio,

Um pensamento pode construir um objetivo.

Um voto pode mudar uma nação,

Um raio de sol pode iluminar uma sala.

Uma vela espanta a escuridão,

Um riso pode derrubar a melancolia.

Um passo inicia uma jornada,

Uma palavra faz começar uma prece.

Uma esperança levanta nossos espíritos,

Um toque demonstra que nos importamos.

Uma voz pode trazer sabedoria,

Um coração é abrigo de Amor.

Uma vida pode fazer toda a diferença.

LEMBRE-SE...

VOCÊ É UMA VIDA E NÃO APENAS MAIS UM!!!!!!

( desconheço o autor)

Escrito por Jose Bentes às 08h29
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Quase como o vento passageiro

Quase como os pássaros em revoada

Assim foi você, amor certeiro

Passou por aqui, em disparada

Poderia deter-se mais ou pouco...

Quem sabe te faria um café, ou mesmo um chá

Poderia encantar, um pouco mais

Poderia nascer-te aqui, mais um pouco

Eu teria lhe dito todos os dias

Teria lhe amado, por toda vida

Teria..., apenas , agora passou

Poderia adornar sua linda face

Poderia tocar-te, mas se eu tocasse

Em teu amor morreria, pequena flor

Flavius

Escrito por Jose Bentes às 17h14
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Moqueca de Peixe

Ingredientes para o purê:
1quilo e 600g de dourada branca
1 xícara de chá de azeite
3 dentes de alho amassados
1 xícara de chá de cebola picada
2 colheres de sopa de coloral
12 tomates maduros picados
folhas de louro
pimenta vermelha
3 pimentões vermelhos picados
3 pimentões amarelos picados
sal
1 xícara de chá de camarão
1 vidro de leite de coco light
2 colheres de sopa de azeite de dendê

Modo de Fazer:
Frite a cebola e o alho no azeite até murchar e acrescente os tomates, deixe refogar um pouco até criar bastante água. Coloque as postas de peixe e depois os pimentões, a pimenta, as folhas de louro e sal. Deixe cozinhar por alguns minutos com a panela tampada até o peixe ficar macio. Por último acrescente os camarões deixe por mais 3 minutos, despeje o leite de coco, o azeite de dendê e desligue o fogo.

Escrito por Jose Bentes às 17h04
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Mais uma vez o tempo me assusta.
Passa afobado pelo meu dia,
atropela minha hora,
despreza minha agenda.
Corre prepotente
a disputar lugar com a ventania.
O tempo envelhece e não se emenda.

Deveria haver algum decreto
que obrigasse o tempo a desacelerar
e a respeitar meu projeto.
Só assim daria conta
dos livros que vão se empilhando,
das melodias que estão me aguardando,
das saudades que venho sentindo,
das verdades que ando mentindo,
das promessas que venho esquecendo,
dos impulsos que sigo contendo,
dos prazeres que chegam, partindo,
dos receios que partem, voltando.

Agora que redijo a página final,
percebo o tanto de caminho percorrido
nesse ano que vai se retirando.

Apesar do tempo e sua pressa desleal,
agradeço a D'us por ter vivido,
amanhecer, e continuar teimando.

HOLLY

Flora Figueiredo

Escrito por Jose Bentes às 17h00
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Escrito por Jose Bentes às 16h59
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Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.

Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

Beijos.....
Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 10h00
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No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu
quintal...

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro
começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um
uísque.
Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles
resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e
rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção
ao
ver o órgão sexual do marciano.devia ter no máximo uns cinco
centímetros....
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o
marciano
torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova
torcida,
e o negócio foi ficando enorme...
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se
para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana ?
- Horrível !.... Aquela mulher era completamente maluca ! .... Passou a
noite inteira torcendo as minhas orelhas !

Beijos.....
Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 09h58
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Retrato do País

Meus caros, vale bem a pena lêr. O têxto não é meu, foi-me enviado por um amigo, apenas o adaptei, mas retrata fielmente o que neste País se vai fazendo. Leiam:

Uma sociedade portuguesa (empresa) e outra japonesa, decidiram desafiar-se todos os anos para uma corrida de canoagem, com oito homens cada. As duas equipas treinaram duramente, e quando chega o dia da corrida estavam no seu melhor. No entanto, os Japoneses venceram com um quilómetro de vantagem. Depois da derrota a equipa Portuguesa estava desanimada! O Director Geral decidiu que no ano seguinte, deveria vencer!! Para tanto decidiu criar um grupo de trabalho para examinar a questão. Depois de vários estudos, o grupo descobriu que os adversários tinham sete remadores e um capitão. A equipa portuguesa só tinha um remador e sete capitães! Face à situação de crise, o Director Geral fez prova de grande sabedoria: contratou uma empresa de auditoria altamente especializada, para analisar a estrutura da equipa portuguesa. Depois de longos meses de trabalho árduo, os especialistas chegam à conclusão, que na equipa havia capitães a mais e remadores a menos... Com base nos relatórios dos especialistas, foi decidido reestruturar a equipa. Passaria a haver agora, quatro comandantes, dois supervisores, um chefe dos supervisores, e um remador! Concluindo, introduziram-se uma série de medidas para motivar o remador - "Devemos melhorar o quadro de trabalho e motivá-lo e atribuir-lhe mais responsabilidades!" E, os treinos se faziam para além da hora...

No ano seguinte os japoneses venceram, com dois quilómetros de vantagem. Os responsáveis da sociedade, despediram o remador, por causa dos maus resultados do seu trabalho! No entanto, foi entregue um prémio aos restantes membros, recompensando-os pela forte motivação, que incutiram na equipa. O Director Geral prepara uma nova análise da situação, na qual fica demonstrado, que foi escolhida a melhor tactica, que a motivação era boa, mas que o material devia ser melhorado. Neste momento estão a ponderar a substituição da canoa...

Assim vai este País....

Ricky

Escrito por Jose Bentes às 09h44
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De Belo Efeito

O belo é feio!

O feio é o belo!

Aos seus olhos veio,

a imagem do seu cabelo,

Cabelo liso e louro!

Cabelo roliço de ouro!

Morena de olhos castanhos,

de cabelos aos cachos!

O belo é feio!

O feio é belo!

É o jeito de olhar?

É o jeito de amar!

eo perfeito é o imprefeito!

na guerra do par perfeito!

como dizia o filosofo,

deixemo-nos de filosofar no cafofo.

e vamos olhar para a vida!

a vida nos dá e sai de partida,

mas nos deixa a alegria...

as palavras numa poesia.

Autor: Jose Antonio 13/05/2005

Escrito por Jose Bentes às 21h04
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O Belo

O refelexo no espelho do quarto,

Quando me olho me desfaço em pedaços

Por vezes gero um parto...

Como o amor aos pedaços.

O amor vem sem limite,

Dominando meu ser , ao limite.

Com Atitude convincente,

No meio do caos do meu pensamento, ciente.

Quando penso ... Já não penso!

Quando o pensamento me veio à mente,

A criatividade se tornou permanente.

O mundo que me rodeia chora ...

Os queridos que me bajulam dão o fora,

Como fica a vida vazia por ora?

Autor ; Jose antonio 13/05/2005

Escrito por Jose Bentes às 19h58
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Escrito por Jose Bentes às 12h38
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Poção Mágica
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

Genebra;
leite de coco;
gengibre fresco ou seco ralado na altura;
Pernod.

Confecção:

Misturar bem todos os ingredientes, num copo de misturas, em proporção ao gosto, e tomar imediatamente.

Escrito por Jose Bentes às 12h07
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Bolo Quinto Pecado
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro gastronómico de Portugal

Ingredientes:

400 grs. de Chocolate para Culinária Nestlé
5 ovos
230 grs. de manteiga
250 grs. de açúcar
1 dl de água
1 chávena e 1/2 de chá de amêndoas peladas e raladas
1 colher de sopa de Rum
40 grs. de farinha de trigo

Para a cobertura

200 grs. de Chocolate para Culinária Nestlé picado
200 grs. de manteiga

Confecção:

Derreta o chocolate e a manteiga em banho-maria, adicione a água e mexa até obter uma mistura cremosa.
Retire do lume e deixe arrefecer.
Entretanto aqueça o forno a (180ºC).
Barre muito bem uma forma redonda de 20 cm de diâmetro com manteiga.
Forre o fundo e os lados com papel vegetal.
Bata as gemas com o açúcar até obter um creme espesso.
Acrescente o Chocolate para Culinária Nestlé derretido e depois a mistura de amêndoas e farinha.
Mexa tudo muito bem.
Adicione o rum e misture.
Bata as claras em castelo firme e acrescente à massa envolvendo bem sem bater.
Deite a massa na forma e alise a superfície.
Leve a cozer cerca de 50 minutos, ou até que, enfiar um palito na massa este saia limpo.
Retire do forno, deixando o bolo a descansar na forma cerca de 20 minutos.
Desenforme e deixe arrefecer.
Entretanto prepare o creme:
Derreta o Chocolate para Culinária Nestlé e a manteiga em banho-maria, mexa até obter uma mistura homogénea.
Retire do lume, deixe arrefecer um pouco mexendo de vez em quando até poder espalhá-la.
Barre com um terço do creme a superfície do bolo e os lados.
O restante creme ponha numa saco de pasteleiro e decore os bordos com rosetas.

Escrito por Jose Bentes às 12h07
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Salada de Amor
Colaboração de Carlos Silva - Moçambique

Ingredientes:

4 colheres de sopa de açúcar
1 melão pequeno
4 metades de pêssego em calda
2 dl de natas
canela q.b.
1 embalagem pequena de gelado de baunilha
2 merengues comprados feitos
gengibre q.b.

Confecção:

Escrito por Jose Bentes às 12h06
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Punheta de Bacalhau
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

2 ovos cozidos;
1 pimento grande verde;
2 postas de bacalhau;
1 cebola média;
2 dentes de alho;
sal q.b.;
pimenta q.b.;
1 colher de sobremesa de salsa picada;
6 colheres de sopa de azeite +-;
2 colheres de sopa de vinagre +-.

Confecção:

Retira-se a pele e as espinhas e desfia-se o bacalhau à mão.
Lava-se depois o bacalhau em várias águas frias até perder o sal.
Escorre-se bem o bacalhau.
Entretanto asse o pimento, limpe-o e corte-o em tiras.
Em uma taça de vidro, disponha em camadas alternadas as tiras de pimentos, o bacalhau e os ovos cortados às rodelas.
Misture o azeite, o vinagre e a pimenta. Ligue bem.
Regue tudo com o vinagrete e polvilhe com a cebola, o alhos e a salsa previamente picados.

Escrito por Jose Bentes às 12h06
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Mexilhões Gratinados com Queijos
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

2 dl de Béchamel Parmalat
1,250 kg de mexilhões
1 posta de bacalhau demolhado
3 colheres de sopa de queijo mozzarella ralado
2 colheres de sopa de queijo parmesão ralado
2 dentes de alho picados
1 dl de vinho branco
100 grs. de molho de tomate ( com cebola pronto a usar)
3 colheres de sopa de azeite
sal q.b.
pimenta moída na altura q.b.

Confecção:

Escrito por Jose Bentes às 12h05
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O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao
confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmaos aqui da
paróquia.

-----------------------------------------------------------------

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior
susto quando escuta: "Hum, hum, hum!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
-Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde
-Papel higienico!

Escrito por Jose Bentes às 23h57
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A campainha toca na casa de um camarada muito pao-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmas de Cristo e...
- Nossa, como voces estao conservadas, huh, huh!!!!

-----------------------------------------------------------------

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o
Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, nao é o senhor que tem a obrigaçao de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também
é minha obrigaçao avisar os parentes!

----------------------------------------------------------------- O sacristao avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa,
corpo escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e
salgado,quindim...
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitao assado.
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... por que nao disse isso logo? Vai entrando,
minha filha...

-----------------------------------------------------------------

Escrito por Jose Bentes às 23h57
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que nao me deixa viver.
Nao durmo, (sic) nao como, e tenho muita dor no corpo de tanto
movimento compulsivo involuntário (sic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irma, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irma, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do
convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irma Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha
parado de soluçar!
- Sim, a irma Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do
campanário!!!

----------------------------------------------------------------- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco
Padres Nossos de penitencia.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois
pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?

-----------------------------------------------------------------

Escrito por Jose Bentes às 23h56
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Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Voce tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Voce é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitencia é a mesma!!

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristao, um pai exemplar!!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vá até o caixao e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

----------------------------------------------------------------Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmas, hoje teremos bananas de sobremesa!!

- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...

----------------------------------------------------------------- - O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Voce bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou tres copos de vinho pela manha, um uisquinho r noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou tres vezes por mes.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou tres vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no interior...

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Escrito por Jose Bentes às 23h55
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Salazar de luto por Hitler

A morte de Hitler vista por "O Século" é o título de um artigo de António Melo no Público de ontem que nos transporta ao Portugal de Salazar com extractos daquele diário. Há 60 anos.

Alguns extractos do Público:

"Quando "O Século", na edição de 3 Maio 1945, quinta-feira, noticiou na primeira página a morte de Hitler, titulou-a assim: "Morrendo no seu porto o Führer deixa a garantia da eternidade ao povo alemão". Segue-se o obituário, elaborado a partir de um jornal do partido nazi, "Front Blatt", onde se diz que ao escolher o suicídio, "Hitler entra na História não apenas como herói, mas como mártir".

"Aí se relata que "por motivo do falecimento do chefe de Estado da Alemanha, nos edifícios públicos e nos quartéis a bandeira nacional foi içada ontem a meia adriça, mantendo-se assim até amanhã, às 12 h."

"Em Coimbra, diz-se no parágrafo seguinte, "foi colocada a bandeira a meia haste na Torre da Universidade. Os sinos dobraram a finados". Maximino Correia era o reitor. A 4 de Maio, sempre na primeira página, o tema é a morte de Goebbels, que mereceu ao jornal uma longa biografia a ocupar metade da página a duas colunas, com continuado na página 2. O título é como uma homenagem: "[Morreu] O dr. José Goebbels que foi durante anos a voz oficial da Alemanha nazi".

[Goebbels é o ministro da propaganda que antes de se suicidar com a mulher no "bunker" de Hitler instigou-a a matar os seus 6 filhos, de 2 a 12 anos, o que ela cumpriu fazendo-os trincar uma ampola de cianeto. Porque depois da derrota do nazismo não valia a pena viver!]

As manifestações populares de regozijo [pela derrota do nazismo] foram severamente censuradas:... "Lisboa embandeirou e o entusiasmo sobretudo na Baixa assinalou-se por manifestações". O acontecimento, porém, assumiu tais dimensões que o jornal sentiu obrigação de voltar a ele nas "Últimas Notícias". Mas deu-lhe a volta e transformou as celebrações populares numa demonstração de apoio ao regime: "Durante a noite realizaram-se entusiásticas manifestações em honra das Nações Unidas e do sr. dr. Oliveira Salazar".

# posted by Raimundo Narciso

Escrito por Jose Bentes às 23h48
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"Conquistar é surpreender sem assustar." - Bianca Ramoneda

ooo000ooo

"A inveja pode ser um fator positivo de motivação. Deixe que ela o inspire a se empenhar mais pelo que quer." - Robert Bringle

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"Na falta de uma máquina do tempo decente, a ficção continua a ser o veículo mais sólido para visitar outras eras." - Tom Nolan

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"Um diploma universitário não é um sinal de que se é um produto final e, sim, de que a pessoa está pronta para a vida." - Rev. Edward A. Malloy

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"Em qualquer esporte, a ansiedade do que pode acontecer é quase tão importante quanto o que na verdade acontece." - Bob Costas

Moreira

Escrito por Jose Bentes às 23h45
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NACIONALIDADES

Afeganistão - Afegane
Andorra - Andorrano
Azerbaidjão - Azeri ou azerbaidjano
Bahamas - Bahamense
Bangladesh - Bengalês
Barbados - Barbadiano
Barein - Barenita
Belize - Belizenho
Botsuana - Betchuano
Brunei - Bruneiano
Burkina Fasso - Burquinense
Butão - Butanês
Catar - Catariano
Cazaquistão - Cazaque
Chipre - Cipriota
Comores - Comorense
Costa do Marfim - Marfinense
Croácia - Croata
El Salvador - Salvadorenho
Fiji - Fijiano
Granada - Granadino
Guatemala - Guatemalteco
Honduras - Hondurenho
Iêmen - Iemenita
Ilhas Marshall - Marshallino
Ilhas Salomão - Salomônico
Kiribati - Kiribatiano
Laos - Laosiano
Lesoto - Lesoto
Letônia - Letão
Liechtenstein - Liechtensteiniense
Luxemburgo - Luxemburguês
Madagascar - Malgache
Malásia - Malaio
Malauí - Malauiano
Maldivas - Maldívio
Mali - Malinês
Malta - Maltês
Maurício - Mauriciano
Mianmar - Birmanês
Moçambique - Moçambicano
Mônaco - Monegasco
Mongólia - Mongol
Namíbia - Namibiano
Nauru - Nauruano
Nepal - Nepalês
Nova Zelândia - Neozelandês
Omã - Omani
Palau - Palauense
Panamá - Panamenho
Papua Nova-Guiné - Papuásio ou Papua
Paquistão - Paquistanês
Quirquistão - Quirguiz
San Marino - Samarinês
Santa Lúcia - Santalucense
São Cristóvão e Névis - São-cristovense
São Tomé e Príncipe - São-tomense
Seicheles - Seichelense
Senegal - Senegalês
Serra Leoa - Leonês
Somália - Somali
Sri Lanka - Cingalês
Suriname - Surinamês
Tadjiquistão - Tadjique
Togo - Togolês
Tonga -
TonganêsTrinidad e Tobago - Trinitino ou Tobaguiano
Turcomenistão - TurcomanoTuvalu Tuvaluano
Uganda - Ugandense
Uzbequistão - Uzbeque
Vanuatu - Vanuatense
Vietnã - Vietnamita
Zâmbia - Zambiano
Zimbábue - Zimbabuano

Escrito por Jose Bentes às 23h43
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Os Bobos

Olá Compinchas!!!

Tirai as máscaras tirai,

que os bobos se foram!

Oh gente de Moçambique,

terra do meu cajueiro,

da mangueira e da acácia,

onde não existiam bobos,

pré-fabricados,

para fazer rir!

Nós já sorrimos muito,

tantas vezes,

e choramos de saudades,

muitas!

Oh gente boa,

está anunciado na corte,

os bobos acabaram,

mesmo os que não sendo,

de carapuça enfiada,

se entresteciam!

Oh minha gente,

viva a peluda,

o Ivito voltou!

Ricky

Escrito por Jose Bentes às 23h07
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ZTenha um ótimo dia e nunca deixe de sorrir. J

Escrito por Jose Bentes às 23h06
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CARTA À MINHA MÃE

És, minha Mãe, a estrela da lembrança,
Brilhas na dor que a saudade produz.
Ditavas-me as lições do Herói da Cruz,
Mas tudo recusei... Pedi mudança...

Ouro e poder !... Não há nada que os vença !...
A febre da ambição ninguém traduz...
Ninguém sabe os caminhos que transpus
Para formar minha fortuna imensa...

Tudo a morte varreu, em ações frias;
Quero contar-te a mágoa de meus dias,
Falar-te sobre a angústia dos meus ais !...

Quando rever-te !... Agora ou no futuro ?
Vem afastar-me do meu canto escuro,
Onde a saudade existe e nada mais !...

Antonio Vieira

(Soneto recebido pelo médium Francisco Cândido Xavier
em reunião da noite de 27 de Fevereiro de 1993
no Grupo Espírita da Prece, em Uberaba, Minas).

Escrito por Jose Bentes às 23h04
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Manjar de Coco
Cecília - Brasil

Ingredientes:

1 litro de leite
2 latas de leite condensado
2 vidros de leite de coco (400ml)
12 colheres (de sopa) de maizena (amido de milho) (dissolvida em um pouco de leite)

Confecção:

Levar tudo ao fogo e mexer até engrossar.
Colocar em uma forma com buraco no meio e untada com óleo, e colocar na geladeira.
Desenformar quando esfriar e jogar a calda por cima.

Calda de Ameixa

100 g. de ameixa preta sem caroço
100 ml de água
3 colheres de sopa de açúcar

Confecção:

Levar tudo ao fogo e ferver até formar uma calda.

É UMA DELÍCIA !!!!

De facto seria uma delícia.... mas fica para breve.....

Ricky

Escrito por Jose Bentes às 22h51
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Cabrito Assado no Forno
Colaboração de Carla Pereira (Port Perry, Canadá)

Ingredientes:

carne de cabrito q.b. partida aos bocados
5 colheres de massa de pimento doce
1 colher de massa de pimento picante
2 cebolas
2 dentes de alho
1 copo de whisky
2 copos de óleo
sal q.b.

Confecção:

Na véspera, misturar o óleo, o whisky, os dentes de alho picados, as cebolas picadas, a massa de pimento doce e a de pimento picante.
Tempera-se o cabrito com o sal e mistura-se o cabrito no molho preparado, deixando descansar até o dia seguinte.
Quando for a altura de cozinhar, basta levar ao forno médio
cerca de 1 hora e meia.
Sirva acompanhado de batatas ou arroz a gosto.
Este prato é muito simples mas fica muito gostoso

Escrito por Jose Bentes às 22h50
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36 TIPOS DE HOMENS...
>>
>>1. Homem Nescau: Energia que dá gosto!
>>
>>2. Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
>>
>>3. Homem Ponto Frio: O bonzão
>>
>>4. Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
>>
>>5. Homem Toddinho: Companheiro de Aventuras
>>
>>6. Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
>>
>>7. Homem Sprite: Imagem não é nada.
>>
>>8. Homem Redbull: Te dá asas.
>>
>>9. Homem Brahma: O número 1.
>>
>>10. Homem Nike: Just do it.
>>
>>11. Homem Pirelli: Que categoria!
>>
>>12. Homem Havaianas: Todo mundo usa.
>>
>>13. Homem Celular: Agora está vivo.
>>
>>14. Homem Bis: Não dá para ficar num só!
>>
>>15. Homem Mc Donald's:Gostoso como a vida deve ser.
>>
>>16. Homem C&A: Abuse e use!
>>
>>17. Homem Free: Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
>>
>>18. Homem Close-up: Fale de perto.
>>
>>19. Homem Avanço: Você usa, os outros avançam!
>>
>>20. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
>>
>>21. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira.
>>
>>22. Homem Telemar: Soluções para você!
>>
>>23. Homem Velox: O problema é o cabo!
>>
>>24. Homem 0800:É grátis!
>>
>>25. Homem 0300: É caro e não vale a pena!
>>
>>26. Homem Procon:Vive cheio de reclamações
>>
>>27. Homem Kaiser: Você merece...
>>
>>28. Homem Ray-Ban: Te faz ver estrelas.
>>
>>29. Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadão.
>>
>>30. Homem Ferrari: É muito rápido.
>>
>>31. Homem Volkswagen: Você conhece, você confia
>>
>>32. Homem Skol: Desce redondo.
>>
>>33. Homem Malwee Malhas: Gostoso como um abraço.
>>
>>34. Homem Colombo: O lado bom da vida.
>>
>>35. Homem Chiclete Adams: Aquele que você pisa e ele gruda no seu pé.
>>
>>36. Homem Nova Skin: Experimenta, Experimenta...
>

Escrito por Jose Bentes às 17h04
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FELIZ POR VIVER

Que sua presença,

seja sempre um sopro de ar puro

para o ambiente em que estiver.

Que sua pessoa seja digna de confiança,

mas com um toque de criatividade.

Disponível, mas sem esquecer-se de si.

Incansável pelo ideal,

mas satisfeita com a vida.

Ligada aos amigos,

mas capaz de pensar distante.

Não conte os anos que já viveu,

mas ame a vida simplesmente.

Ocupe-se intensamente no que faz,

sem pensar no que poderia ter feito.

E se um dia já não puder seguir

fisicamente o ritmo habitual,

descubra mil outras coisas para fazer,

outros mundos para explorar

e pessoas para amar

mantendo a paz e o entusiasmo no espírito.

Assim, muitos buscarão a sua amizade,

pela sua alegria contagiante,

pela sua inspiração que sugere,

e sobretudo,pelo exemplo que proporciona

de uma vida plenamente realizada.

(Autor desconhecido)

Escrito por Jose Bentes às 17h02
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Escrito por Jose Bentes às 17h01
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Escrito por Jose Bentes às 17h00
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Frases Soltas

"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
>
> "Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem
>usar as dos outros."
>
>"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por
>enquanto, ainda não há terra em cima."
>
>"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para
>qualquer lugar."
>
> "A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em
>qualquer topada."
>
>"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
>para você... atrase um pagamento"
>
>"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
>
>"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é ........
>
>"Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."
>
>"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."
>
>"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só
>devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.
>
>"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas".
>
>"Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como
>um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente
>cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável
>que seja um grande burro".
>
>"Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e
>sai pelo outro."
>
>"Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
>
>"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer que é fome

Anonimo

Escrito por Jose Bentes às 17h46
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Escrito por Jose Bentes às 12h34
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(Fernando Pessoa)

Escrito por Jose Bentes às 12h22
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Leia estas frases curiosas colhidas em adesivos de automóveis cariocas:
(II)

" Deus cuide bem dos meus amigos, porque dos meus inimigos cuido eu."

" Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris."

" Sabe como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto."

" Conheça a vida selvagem: tenha filhos."

" Se você ainda não achou sua metade da laranja, pegue o limão e faça uma caipirinha."

" O meu gato morreu em miados do ano passado."

" Se sua estrela não brilha, não tente apagar a minha."

" Quem gosta de motorzinho é dentista (ao lado do desenho de um carro envenenado )"

" Aqui é igual ao World Trade Center: só entra avião."

" O espelho reflete sem falar. A mulher fala sem refletir."

" Deus deu a vida para que cada um cuide da sua."

" Filho de rico é playboy, filho de pobre é motoboy."

" Minha mulher falou: o jipe ou eu. Sinto saudades dela."

" Amigos disfarçados, inimigos dobrados."

" Sorria, você está sendo ultrapassado."

" Só dou carona a quem me dá."

" Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

" Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

" Mamãe disse: abaixa o som menino, você vai ficar surdo... Hein?... Hã?

" Falar de mim é fácil, difícil é ser eu..."

" Sugiro que você compre um gato. Assim vai ter sete vidas para tomar conta e deixar a minha em paz."

" Mulher de meu amigo é como bota da tropa: também marcha."

Escrito por Jose Bentes às 12h08
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1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?

R: Baseado em fatos reais (...hehehe)

2) Qual é o fim da picada?

R: Quando o mosquito vai embora (..rs...)

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?

R: Uma blacktéria e um pretozoário (..boa...)

4) Qual é a comida que liga e desliga?

R: O Strog-ON-OFF (essa é d +)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?

R: É só colocar o dedito na tomadita. (... boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?

R: O_vinho de Codorna (.....infame!)

7) O que é que a banana suicida falou?

R: Macacos me mordam (..rs...rs....)

8) Qual é o doce preferido do átomo?

R: Pé-de-moléculas (...d+)

9) O que é uma molécula?

R: É uma meninola muito sapécula (...rs)

10) Como o elétron atende ao telefone?

R: Próton! (...boa...)

Continua.....

Escrito por Jose Bentes às 11h47
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11) O que um cromossomo disse para o outro?

R: Oh! Cromossomos felizes! (..heehe..)

12) Como as enzimas se reproduzem?

R: Fica uma enzima da outra (....que prático!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.(.......pensou que fosse outra coisa, né?! Eta cabecinha ruim!!!..rs....)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?

R: Uma brownquite. (.....boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

R: Um olho mágico com conjuntivite. (...hehehe)

16) O que o canibal vegetariano come?

R: A planta do pé e a batata da perna. (..rs..rs...)

17) O que o espermatozóide falou para o óvulo?

R: Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco... (...rs)

18) Por que a vaca foi para o espaço?

R: Para se encontrar com o vácuo. (..rs..rs..)

19) Por que as estrelas não fazem miau?

R: Por que Astro-no-mia. (..infame!!)

Por Marília Moura

Escrito por Jose Bentes às 11h46
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Certo dia um professor estava aplicando uma prova e os alunos, em silêncio,
tentavam responder as perguntas com uma certa ansiedade.

Faltavam uns quinze minutos para o encerramento e um jovem levantou o braço e disse: professor, pode me dar uma folha em branco?

O professor levou a folha até sua carteira e perguntou-lhe porque queria mais uma folha em branco, e o aluno falou: eu tentei responder as questões, rabisquei tudo, fiz uma confusão danada e queria começar outra vez.

Apesar do pouco tempo que faltava, o professor confiou no rapaz, deu-lhe a
folha em branco e ficou torcendo por ele.

A atitude do aluno causou simpatia ao professor que, tempos depois, ainda se
lembrava daquele episódio simples, mas significativo.

Assim como aquele aluno, nós também recebemos de Deus, a cada dia, uma nova folha em branco.

E muitos de nós só temos feito rabiscos, confusões, tentativas frustradas, e uma confusão danada...

Outros apenas amassam essa nova página e a arremessam na lixeira, preferindo a ociosidade, gastando o tempo na inutilidade.

Talvez hoje fosse um bom momento para começar a escrever, nessa nova página em branco, uma história diferente, visando um resultado mais feliz.

Assim como tirar uma boa nota depende da atenção e do esforço do aluno, uma vida boa também depende da atenção e da dedicação de cada um.

Não importa qual seja sua idade, sua condição financeira, sua religião...

Tome essa página em branco e passe sua vida a limpo.

Escreva, hoje, um novo capítulo, com letras bem definidas e sem rasuras.

E o principal: que todos possam ler e encontrar lições nobres.

Não se preocupe em tirar nota dez, ser o primeiro em tudo, preocupe-se
apenas em fazer o melhor que puder.

Pense que mesmo não tendo pedido, Deus lhe ofereceu uma outra folha em
branco, que é o dia de hoje.

Por isso, não se permita rabiscar ou escrever bobagens nesta nova página,
nem desperdiçá-la.

Aproveite essa nova chance e escreva um capítulo feliz na sua história.

Use as tintas com lucidez e coragem, com discernimento e boa vontade.

Não poupe as palavras: dignidade, amizade, fraternidade, esperança e fé.

Assim, ao terminar de escrever esse novo capítulo da sua vida, você não verá
rasuras nem terá que reescrevê-lo em tempo algum, porque foi escrito com
nobreza e sabedoria.

Pense nisso!

Aproveite este dia e ame com todas as forças do seu coração, sem restrições,
sem ver defeitos ou tristezas.

Conjugar o verbo amar é escrever uma história feliz.

Não espere que a melhoria, a prosperidade e o bem-estar caiam do céu
milagrosamente, sem fazer força.

Tudo tem o preço da conquista, da busca, da participação, do esforço.

São muito potentes os talentos que você dispõe, ainda não explorados pelo
seu pensar e sentir, e muitas são as suas possibilidades de crescer e
conquistar o que mais quer ou precisa, chegando à felicidade.

Basta que não amasse nem rabisque de forma inconseqüente essa página em
branco, chamada hoje.

Pense nisso!

Escrito por Jose Bentes às 23h49
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Escrito por Jose Bentes às 23h47
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Um alentejano estava a conduzir o seu automóvel, quando viu uma placa que dizia:

"Curva Perigosa à Esquerda."

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Escrito por Jose Bentes às 23h46
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REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO "CLUBE DAS LOIRAS"

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - "OB" na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 23h41
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Pérolas dos vestibulandos cariocas

Novas pérolas dos vestibulandos cariocas. Versão 2005...
A edição deste ano está quase tão boa como a do ano passado.
A seguir, uma enxurrada de imbecilidades, sandices e outras barbaridades
contra a língua pátria, tiradas quase todas das provas da UFRJ (com
comentários dos professores que se encarregaram da hilária tarefa de
corrigir os exames da moçada...).

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é
mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )

5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)

6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de
necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância
e não com o cérebro.)

8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e
as minhocas claustrofobia.)

9) A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)

10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(A partir dessa diarréia mental é possível concluir que a culpa é do Papa,
que seria o Vice-Presidente de Marketing. E a Companhia de Jesus, dos
Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)

11) O sol nos dá luz, calor e turistas.
Esse, com certeza é carioca).

12) As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara... )

16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos
índios...)

17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)

18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é? )

21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)

22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)

23) O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Nessa linha de raciocínio, a confissão seria o sabonete, para uso
diário...)

26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).

27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas).

29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.
(Bem, já cheguei até aqui...)

32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)

33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso!!!!!! )

34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

35) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar
carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")

36) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,
não é?)

37) O Ateísmo é uma religião anônima.
(É, é a S. A. de Deus...)

38) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

39) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

40) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma....)

41) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de
"Modificações Morfológias".)

Isso é o fim !!!!

Marilia

sol_vida

Escrito por Jose Bentes às 23h39
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Modelo...

O gaúcho está de frente ao espelho da sala e sua esposa sentada vendo televisão.
O cara olha para o espelho e fala sobre sí mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala de novo:
- Nooooossa! Mas que GALO, tchê!
Agora ele se vira de costas e olhando para o espelho, diz:
- Mas que GAAAALO, tchê!
A mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção na novela, grita
irritada com ele:
- PQP! Dá pra tirar esse espanador do rabo e continuar a limpeza do móvel?

Machões...

Um gaúcho metido a machão entra no bar e vai logo chutando a porta, derrubando
outro gaúcho que
estava bem na entrada do boteco, com um facão na mão, ameaçando todo mundo.
Percebendo a besteira que fez, tenta se desculpar e diz:
- Bah, tchê! Doeu, compadre?
Caído no chão, com o facão na mão, o outro gaúcho responde:
- Não, compadre! DÔ EU que já estou deitado...

Marilia Moura

Escrito por Jose Bentes às 23h37
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Charlotte de Manga
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

Para forrar a forma

300 grs. de palitos la reine
vinho do Porto ou whisky q.b.

Para o recheio

200 grs. de Natas para Bater Parmalat
1 lata de leite condensado
3 ovos
3 folhas de gelatina incolor
2 colheres de sopa de água
1 lata de polpa de manga
1 manga madura e rija

Confecção:

Forre o fundo e as paredes de uma forma de charlotte com os palitos la reine e borrife-os com vinho do Porto ou whisky.
Ponha a gelatina de molho em água fria.
Bata muito bem o leite condensado com as gemas, junte o açúcar ou não e continue a bater.
Adicione a polpa de manga e misture bem.
Descasque a manga, corte algumas fatias para a decoração e a restante em pedacinhos.
Derreta a gelatina previamente escorrida, na água bem quente e junte ao creme misturando bem.
Junte a manga em pedacinhos e envolva cuidadosamente as claras batidas em castelo firme.
Deite cuidadosamente metade do preparado na forma, cubra com palitos la reine e borrife com vinho do Porto ou whisky.
Deite o restante creme e termine com os restantes palitos.
Leve ao frigorífico durante pelo menos 6 horas.
Desenforme e enfeite com as fatias de manga.
Bata as Natas para Bater Parmalat com um pouco de açúcar em chantilly.
Sirva a charlotte decorada com rosetas de chantilly.

Escrito por Jose Bentes às 23h32
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Massada de Peixe com Gambas
Felicia Sampaio
Editora Culinária do Roteiro Gastronómico de Portugal

Ingredientes:

1 kg de lombos de tamboril ou corvina fresca
2 cebolas médias picadas
2 dentes de alho picados
3 tomates maduros ou 2 colheres de (sopa) cheias de polpa de tomate
1/2 pimento verde ás tiras
1 molhinho de coentros
piripiri q.b.
sal q.b.
400 grs. de gambas
caldo de peixe q.b. +- 1,5 Litro
250 grs. de massa cotovelo
2 dl de vinho branco
1 raminho de hortelã

Confecção:

Corte o peixe em pedaços iguais, tempere o peixe com sal e deixe em lugar fresco durante 1 hora.
Num tacho largo, leve ao lume a cebola, os alhos o pimento e o azeite.
Deixe refogar +- 2 minutos, junte o tomate sem peles nem grainhas picado e misturado com o vinho, deixe ferver +- 5 minutos e tempere com piripiri e sal.
Adicione o caldo de peixe deixe levantar fervura junte a massa, deixe cozer 5 minutos, ponha o peixe e passado 8 minutos ponha as gambas cruas descascadas deixando a cabeça e a cauda, deixe apurar mais 5 minutos, polvilhe com os coentros picados.
Caso seja necessário junte mais caldo de peixe, pois a massada tem que ficar caldosa.
Sirva decorada com hortelã.

Escrito por Jose Bentes às 23h31
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Minha Vaga Lembrança

Tenho sempre um tipo de pensamento
Curto e rapido como o tempo
Parto rumo ao desconhecido no momento
Rumo sempre sem uma definição de campo
Aos poucos vou-me definindo,
Aos poucos enxergo o caminho perdido.

A tempo de me afirmar no conceito
A tempo de me ver no espelho
A tempo de reconhecer o espantalho...

A farsa que montei para mim...
A farsa que montei para ter um fim....
A farsa que nunca existiu enfim....

Autor :Jose Antonio

Escrito por Jose Bentes às 10h59
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