O mundo dos Sonhos
  
Curiosidades de época 
 
Curiosidades dos anos 1600 a 1700.  Muito interessante.

É impressionante, nos dias de hoje, quando visitamos o Palácio de
Versailles, em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem
banheiros.
Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, muito meno escovas de dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem pensar...
As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do
palácio...
No palácio as cozinhas conseguiam fazer alimentação para festas
de 1.500 pessoas, sem a mínima higiene que hoje consideramos
imprescindíveis. As pessoas sendo abanadas, que vemos em filmes, tem como explicação o mal cheiro que exalavam por debaixo das saias , que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, que não tinham como ser higienizadas devidamente e associadas ao costume de não tomar banho devido ao frio. O
cheiro era camuflado pelo abanador. Os nobres eram os únicos que
podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.
Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e
belos que na época não eram só contemplados, mas "usados" com vaso sanitários nas famosas baladas promovidas pela monarquia. (não existia banheiro).
Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho
(para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do
ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável.
Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as
noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro.
  Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de
noiva explicada.
Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água
quente.
O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.
Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por
ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water"  ;ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
  Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros - se aquecerem. Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Está chovendo gatos e cachorros.
  Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos
tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram  lá grande coisa...). Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.
  Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido
de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele
estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias
e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí, surgiu a vigília do caixão.
 A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para
enterrar todos os mortos.Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro cadáver. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia
arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.
  O que será que irão dizer de nós no ano de 2.400???
enviado por Nila


Escrito por Jose Bentes às 12h14
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<<economizando espaço
Mas, a pedidos estou repassando:>>
Os MEUS 10 Mandamentos de Hoje em Dia

1 - Amarás e adeus, sobre todas as coisas. (não convém ficar perdendo tempo com uma só pessoa).


2 - Não pronunciarás nenhum nome em vão na presença da pessoa amada. (Não vale a pena correr o risco de chamar a João Santos de Gustavo ou o Robervaldo de Norbertonio).


3 - Guardarás os sábados, só pra arranjar casos novos. (Você não vai desperdiçar o melhor dia da balada, levando sanduiche em festa, vai?)


4 - Respeitarás Pai e Mãe. (Mas não os horários que eles te impõem...)


5 - Matáras. A sede, a fome e principalmente as suas vontades. (Senão elas vão acabar te matando!)


6 - Pularás a cerca, mesmo que tenha arame farpado. (É claro, se tiver algo que valha à pena do outro lado dela. Lembre-se que, para conseguir o que queremos, temos que enfrentar obstáculos!)



7 - Não mentirás à toa. (Só quando tiver bons motivos).


8 - Não levantarás nenhum testemunho, nem os falsos, nem os verdadeiros. (Senão vai ser uma encheção de saco ser intimado para depor a toda hora.)


9 - Desejarás o homem do próximo. (Afinal, ele poderá ser o seu próxima homem!)


10 - Cobiçarás as coisas alheias. (Se ele pode ter, por que você não pode?)



Escrito por Jose Bentes às 10h34
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   MANUEL III
 
  Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu
  favor: - Quem aqui nunca errou, que atire a primeira pedra!...
  Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem
  no meio da testa de Maria Madalena. Jesus foi conversar com o Manuel: -
  Escuta meu filho, você nunca errou????
  - Desta distância, não sinhore...!!




Escrito por Jose Bentes às 09h56
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   Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
  Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
  - Duas Cocas, por favor.
  O garçom pergunta ao Manoel:
  - Família ?
  Ao que ele responde:
  - Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede.



Escrito por Jose Bentes às 09h55
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   Sabe porque o português está sempre com o pé esquerdo sujo?
   Porque sua mulher vive dizendo: lava o pé direito, ó gajo!!!



Escrito por Jose Bentes às 09h55
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   Porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?
  Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do
  Manuel...



Escrito por Jose Bentes às 09h55
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   Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de
    inspiração.
    Resolveram sair de carro para um passeio em São José dos Campos.
    Depois de
  rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos
  naspernas da garota. E ela disse: - Se quiseres, podes ir mais longe.
  Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba...



Escrito por Jose Bentes às 09h54
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   Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da
    vida
  perguntou: Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
  - Ora Maria é orientação médica, o doutoire disse: "Leve esse colírio
   e
   "pinga" de hora em hora!"



Escrito por Jose Bentes às 09h54
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Primeiro dia de aula no jardim da infância.
  Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
  - Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
   - Muito bain. Diga lá qual é a mão direita....
  - Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
  - Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!



Escrito por Jose Bentes às 09h54
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Manuel ligou pro João e perguntou:
  - Por favoire, eu queria falar com o João !
  - Pode falar é o próprio.
  - E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!



Escrito por Jose Bentes às 09h53
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MANUEL
  Manuel foi ao médico e depois de vários exames o doutor lhe receitou
    três
  remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está
   na
  cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente. - O
   senhor
  comprou todos os remédios que eu lhe passei? pergunta-lhe o médico. -
    Mas
  é claro que eu comprei, doutor!
  - E tomou todos direitinho?
 - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito: Mantenha sempre fechado.

MANUEL II
 
 O Manuel tá bem lá, andando na rua, quando vê uma casca de banana a
    uns
  cinco metros de distância. Na mesma hora, ele pensa: - Ai, Jisuis! Lá
    vou
  eu cair de novo!.


Escrito por Jose Bentes às 09h52
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SEX-SHOP
 
  O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
  - A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
  - Calcinhas comestíveis? - indagou
  - Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor
   quer
  levar uma para experimentar? - Taí! Gostei da idéia, vou levar meia
   dúzia!
  Só que vou querer sabor de batata! - Batata?
  - É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!



Escrito por Jose Bentes às 09h52
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MARIA
 
  Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a
    latinha
  com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
  - Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
    A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA



Escrito por Jose Bentes às 09h51
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 JOAQUIM
 
  Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o
  primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra: - Me dê 150.000,00 ou te
   espeto
  essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids! O caixa vira-se
  calmamente para o assaltante e diz:
  - Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
  O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
   Os
  colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
  - Você ficou louco? Que história é essa de bancar herói e ser
    contaminado
  pela seringa? Joaquim solta uma gargalhada e responde:
  - Tudo bem, gente! Estou de camisinha!



Escrito por Jose Bentes às 09h51
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MANOEL JOAQUIM
 
  Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo, bem
  extremo, Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
  orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
  primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta
  também servia para escrever.
  Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
  mouse...



Escrito por Jose Bentes às 09h50
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De: Sol_vida1

MARIA NO GINECOLOGISTA
 
  O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram
  umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la,
   o
  médico chama Manoel e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua
  mulher regularmente?
  O português responde:
  - É claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
  - Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas
   vezes.



Escrito por Jose Bentes às 09h50
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charge014.jpg



Escrito por Jose Bentes às 09h45
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Um casal sai de férias para um hotel fazenda.

> > >
> > > O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
> > >
> > > Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma
> > > soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o
> barco
> > > do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo
> seu
> > > livro.
> > >
> > > Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e
> > fala:
> > > - Bom dia, Madame. O que está fazendo?
> > > - Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
> > > - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida
> ele
> > > informa.
> > > - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
> > > - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
> pode
> > > começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei
> que
> > > multá-la e processá-la.
> > > - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual,
> diz
> a
> > > mulher.
> > > - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
> > > - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei,
> pode
> > > começar a qualquer momento.
> > > - Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
> > >
> > > MORAL: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!!


Escrito por Jose Bentes às 09h41
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O padre internou-se num hospital para um tratamento que ia
>  livrá-lo  do problema de barriga d' água.
>   No dia seguinte, o padre já estava com a barriga murcha, mas
>antes dele acordar um enfermeiro, de sacanagem, colocou um recém-nascido ao
>seu lado.
>   Quando o padre despertou deu de cara com a criança e o enfermeiro
>disse:
>   - Aí seu padre, não era barriga d' água não, olha só o que tinha
>na sua  barriga!
>   O padre, assustado, responde:
>   - E o filho da p....  do sacristão jurou que no cu não tinha
>problema...



Escrito por Jose Bentes às 09h39
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Frases ao Vento....

Nosso maior sonho é trazer o Amor para nossa realidade!

Quando se trata de Amor todo sonho se torna a mais pura realidade!



Escrito por Jose Bentes às 09h27
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Safaria Alentejano....

-
Um Alentejano vai fazer um safari a Àfrica . chega ao hotel onde iria ficar e encontra um amigo de longa data , o qual não via fazia muito tempo.

--Então Manel , há tantos anos que nao nos viamos! que tens feito?
--Ó Joaquim , fiz sucesso na minha empresa e ultimamente só passo férias. Mas é a primeira vez que te vejo nestas andanças, nunca fizeste um Safari??
--não , é a minha 1ª vez .
--Após longa conversa, os compadres despediram-se .

--Então até amanhã Joaquim, faz boa caçada.
--Obrigado Manel, igualmente.
No dia seguinte ao final do dia, no bar do hotel:

--Então que tal corr eu o teu 1º dia de caça, Joaquim?
--Eh pá, isto é que foi um dia, caçei 2 leões, uma girafa, 3 tigres e 30 aminões.

O Manel , experiente nestas andanças, achou estranho , pois não sabia o que eram aminões mas não disse nada e esperou pelo dia seguinte.

Novamente no bar:

--Então Joaquim que tal te saiste hoje?
--Oh Manel , não vais acreditar , hoje caçei: 4 leões, 3 girafas, um rinoceronte e 100 aminões.

É então que Manel ganha coragem e pergunta:

--Ouve lá Joaquim, eu ando em Safaris há 10 anos e nunca ouvi falar de nenhum animal que se chame aminões. Afinal que raio de animal é esse??!!
--Ó Manel , eu também não sei , a única coisa que sei é que saiem de trás das àrvores, são normalmente escuros e quando saiem a correr gritam todos: a mim não , a mim não!?!?!?!?!?!?!?!?



Escrito por Jose Bentes às 09h20
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Credifone

-
Sabe m que as alentejanas já não usam pensos higiénicos "naqueles dias"?
É que é muito mais cómodo usar um "credifone" pois que ele dá para 50 períodos!



Escrito por Jose Bentes às 09h19
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Agricultura

-
Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho
perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o Alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deuumm!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente



Escrito por Jose Bentes às 09h18
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Piada de Alentejano

Ele queria variar!!!

-
Centro dia numa vila do alentejo o Manel chega a casa e diz para a mulher...

- Maria eu andei a ver umas revistas e fiquei cá a pensar...
a gente faz aquilo sempre da mesma manera, podiamos variar, podiamos fazer
assim à canito

- Oh Manel tem juízo, eu tenho vergonha

- Na tenhas Maria, é para variar

- Oh manel então só se for numa rua onde não passe muita gente.....



Escrito por Jose Bentes às 09h17
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Alentejanos em Moscovo

-
Dois Alentejanos viajam a Moscovo. Quando aterram no Aeroporto Internacional de Moscovo a aeromoça começa a fazer a introdução da Cidade no qual informa que a temperatura exterior é de 0 graus.
Um dos alentejanos comenta com o outro todo entusiasmado:
- Ta vendo como aqui melhor que lá na terra, não faz frio nem calor.



Escrito por Jose Bentes às 09h16
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Piada de Alentejano

O Extintor

-
Num incêndio no Rio de Janeiro, embora de baixas proporções, encontrou-se um morto, que, mais tarde, descobriu-se ser o porteiro do edifício, um português do Alentejo.
O pior é que o corpo, encontrado todo carbonizado, estava numa posição estranha: de cabeça para baixo e com o braço direito esticado, com o dedo indicador em riste.
Na investigação do ocorrido, constatou-se que, perto do corpo do infeliz, encontrava-se um extintor de incêndio de cujas instruções constava: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a base do fogo".



Escrito por Jose Bentes às 09h15
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Piadas de Alentejano

A Sorte

-
A um alentejano de Messejana, saiu o Totoloto.
Este, ao ver-se com tanto dinheiro e nunca tendo saído lá da terra, disse á mulher:
- Rosete, agora que estamos ricos, vamos passear até LISBOA !
A mulher, uma vez que também ela nunca tinha saído lá da terra, receosa de não gostar de Lisboa, propôs o seguinte ao marido:
- Zé, é melhor ires lá tu primeiro e depois se gostares então aí vamos os dois juntos.Mas quero que me tragas uma prenda.
O Zé concordou e lá veio para Lisboa.
Durante toda a estadia em Lisboa, o Zé andava deslumbrado com tudo e que via e não deixava de repetir para si mesmo:
- Aqui sim, é todos os dias Feira!
Chegada a hora de regressar a Messejana deu-se conta de que s e tinha esquecido de comprar a prenda á mulher. Muito atrapalhado, começou a olhar para as montras existentes ali mesmo junto da estação, mas nada lhe agradava. Então, numa delas estava um lindo espelho onde se viu reflectido e pensou:
- Este magano não me é estranho!!!
E comprou o espelho.
Já em casa, relatou á mulher com todo o entusiasmo, como Lisboa era bonita e que todos os dias havia Feira.E entregou-lhe a prenda.
Esta ao ollhar para o espelho, começa aos gritos a chamar pela mãe, que aparece de imediato e lhe pergunta:
- Então filha o que se passa?
E a filha responde:
- Ó mãe, o Zé trouxe uma amante de Lisboa!
A velhota pega no espelho, e exclama:
- Se ainda fosse uma amante nova, mas uma velha!..



Escrito por Jose Bentes às 09h14
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Leia frases curiosas colhidas em adesivos de automóveis cariocas:

" Depois da tempestade... o trânsito pára "

" Se dinheiro falasse, o meu diria: fui! "

" Se  você  continuar  se  aproximando, vai  acabar  invadindo  a  minha privacidade"

" Eu acredito em ácaros"

" Eu atropelo gnomos"

" Enquanto não encontro a mulher certa, vou andando com as erradas"

" Devo  tanto que, se eu chamar  minha  mulher  de  meu bem, o banco toma"

" Malandro é o pato, que já  nasce  com os dedos  colados  para não pôr aliança"

" Homem  é  igual  isopor: é só encher  de cerveja  que você  leva  para qualquer lugar"

" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde"

" Não bata a porta, senão a outra cai!"

" Se o amor é cego, o negócio é apalpar"

" 99% da beleza feminina saem com água e sabão"

" Se barba fosse sinal de respeito, bode não teria chifre"

" Quanto mais conheço as pessoas, mais gosto do meu cachorro"

" O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega"

" Justo é o sutiã, que  oprime os grandes, levanta  os caídos, protege  e disfarça os pequenos"

" Definição  de casamento: um  meio  caríssimo de ter  roupa lavada de graça"

" Não me acompanhe, eu também estou perdido"

" Homem é como lata, uma chuta, a outra cata"

" Mulher de amigo meu para mim é... ótimo"

" Homem  feio é como pantufa. Dentro de casa  até que vai, mas  na rua dá uma vergonha..."

Autor desconhecido



Escrito por Jose Bentes às 12h39
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ESSES   MOTORISTAS

O que você vai ler a seguir são frases colhidas em formulários de companhias
de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus
acidentes com os comentários mais breves possíveis.
Não houve correção para garantir a veracidade das declarações.

O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu atropelei.

Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro.

A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com
uma boca enorme.


Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada,
então eu o atropelei.

Eu disse à polícia que não estava machucado, mas quando tirei o chapéu,
percebi que tinha fraturado o crânio.


Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde,
fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

Eu pensei que minha janela estava aberta, mas descobri que estava fechada
quando botei a cabeça pra fora.


Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária.

Um caminhão deu ré pelo meu pára-brisa, direto na cabeça da minha mulher.
Eu saí do acostamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela montanha abaixo.


O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção
de vezes antes de atropelá-lo.

Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente.
Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.


Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro.
Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente.

De volta para a casa eu entrei com meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

 

                         



Escrito por Jose Bentes às 12h53
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ASSALTOS PELO BRASIL
>
> > >ASSALTANTE NORDESTINO
> > >
> > >Ei, bichim... Isso é um assalto...
> > >Arriba os braços e num se bula num se cague e num faça munganga...
> > >Arrebola o dinheiro no mato e não faca pantim se não enfio a peixeira
no
> > >teu bucho e boto teu fato pra fora ...
> > >Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia ...
> > >
> > >ASSALTANTE MINEIRO
> > >
> > >Ô sô, prestenção .. isso é um assarto, uai ...
> > >Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de
> bala...
> > >Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje Vai andando, uai ! Tá
> > >esperando o que, uai !!
> > >
> > >ASSALTANTE CARIOCA
> > >
> > >Seguiiiinnte, bicho .. Tu te fudeu. Isso é um assalto ... Passa a grana
e
> > >levanta os braços rapá ... Não fica e bobeira que eu atiro bem pra
> caralho
> > >.
> > >Vai andando e se olhar pra traz vira presunto .
> > >
> > >ASSALTANTE PAULISTA
> > >
> > >Aí truta ... isso é um assalto, morô ..
> > >levanta os braços, mano ...
> > >Passa logo essa grana, mano ..
> > >Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
> comprar
> > >o ingresso do jogo do Curintia, firmão.
> > >Pô, se manda seu troxa ..
> > >
> > >ASSALTANTE DE BRASILIA
> > >
> > >Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que
> > >no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
> Esgoto,
> > >Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro
> > >Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS, COFINS
> ..
> > >mas não se preocupe, somos PENTA!
> > >
Enviado por E-mail por Nila



Escrito por Jose Bentes às 12h05
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Saudosa África

Saudosa África minha
Dos cheiros quentes a terra molhada
Do verde Indíco em que me banhava
Da papaia madura
Da manga com terbentina
Das alaranjadas queimadas
Do azul celestial único e universal
Dos camarões com Laurentina
Ou mesmo uma 2M de rotina
África
Do respeito
Da educação
Do desenvolvimento
Da amizade desinteressada
Dos amigos eternos
Do mato com animais
Das fogueiras dos fogos de concelho
De chupar cana –de açúcar
Das maçarocas nas esquinas
Da dsidsinva vendida a monte
Da confusão do bazar
Dos jogos de basquete da Académica
Das reuniões de escuta na Capela Militar
Das missas na Igreja da Polana
Dos baptizados na  Catedral
Das corridas de bicicleta no Parque José Albuquerque
Do por-de-sol visto do Hotel Cardoso
Do sabor dos gelados italianos
Na Massano de Amorim
Dos canellonis do Grego
Do frango do Piri-Piri
Do caril de camarão na Costa do Sol
Dos jamborees internacionais
Do Liceu Salazar
Ai Moçambique tudo isto me faz recordar-te
AMO-TE TERRA MINHA !

LADIGUE
25/12/2002



Escrito por Jose Bentes às 10h51
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Não deixa de ser engraçado!
Gafes reais cometidas por jornalistas portugueses.
Abraços
Carlos Santos(de nacionalidade portuguesa)
 
 
 
                   Jornalista da RTP:
             "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
                   (trata-se de uma nova variedade de árvores...)
<o:p></o:p>

Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
<o:p></o:p>

Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
<o:p></o:p>

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)
<o:p></o:p>

Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)
<o:p></o:p>

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...". <o:p></o:p>

(em directo além!) <o:p></o:p>

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
<o:p></o:p>

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho." <o:p></o:p>

(mais um caso raro na medicina!!!) <o:p></o:p>

Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

enviado por Carlos santos 642 do grupo do Msn Moçambique hangout



Escrito por Jose Bentes às 10h32
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   EDITORIAL = QUE VENHA O NOVO PAPA

Quando O Anacoluto, lançou a campanha, para eleger Cesconetto, para Papa, não quisemos ofender ninguém, longe disto. Foi a forma que encontramos para dar nossa sugestão como seria um papado digno, para o próximo príncipe da igreja. Claro, que nossa opinião, valor algum tem, mas seria bom pensarmos como podia ser o novo papa, e qual seria as linha de seu reinado, como senhor absoluto da igreja. Queremos que o novo Papa, libere o uso da camisinha, pois tem gente morrendo, por culpa de uma igreja, sem visão dos tempos de hoje, perdida na imensidão de suas próprias leis antigas, e ultrapassadas pelos avanços da sociedade. Queremos que os padres, possam constituir família, pois sabemos que eles constituem, mesmo contrariando as leis papais. E as vezes, nem procuram os pares normais que a igreja ensina serem. Queremos portas abertas, nas igrejas do mundo, para que os pobres, infelizes, desamparados, mendigos, e indigentes, tenham onde se abrigar, já que cada igreja, é a casa de deus. Se a casa de Deus tranca suas portas, a quem pode este povo recorrer? Que a fortuna, que a igreja juntou em anos, seja leiloada, e o dinheiro, seja usado para acabar com a fome na África e em países em decadência nutricional, o flagelo maior da humanidade! Cristo, o príncipe maior da igreja, não possuía riquezas...Por que seus sucessores, tem que a ter? Porque não usar o espaço da igreja, para ensinar aos jovens de hoje, a usar camisinha, se prevenir contra drogas, ao invés de ensina-los coisas e atos, que nos dias de hoje, nada significam, diante do mundo, que o próprio ser humano transformou? No antigamente, e corre lendas e historias sobre isso, papas, bispos, padres, tinham famílias. Por que a hipocrisia de não permitir o mesmo, nos dias atuais? Será que a Igreja teme que estes membros da família do padre, bispo ou papa, possa requisitar as riquezas da igreja? Porque não abrir os arquivos da igreja católica, e desvendar para seus fieis, aqueles que a sustenta e a mantém digna, as verdades sobre o Santo Sudário, Os Milagres de Cristo, a vida de Cristo, que poucos sabem? Porque não deixar o mundo, saber da verdade sobre a sua maior religião cristã? Porque não pedir isso ao novo papa, que será eleito para um mundo, onde a igreja se tornou um negocio, e dos mais lucrativos, e se esqueceu que nasceu para cuidar da alma, pois de bens materiais, o homem cuida sozinho? Cristo disse: - a Roma, o que é de Roma, e a Deus, o que é de deus... – A Igreja Católica, no correr dos séculos, se tornou uma das maiores fortunas do mundo e esqueceu que esta fortuna, era para ser absolvida pelos seus fieis. Será que Cristo, vem mais forte, entre o ouro da Basílica de Pedro, ou na casa humilde, do trabalhador do sertão baiano, que pede a cristo, ajuda, para o pão de cada dia.? Acredito que o nobre baiano, vê melhor o rosto de Nosso Cristo, do que os cardeais da igreja, cobertos de ouro, pedras, e poder. Não, não queremos causar mal estar em ninguém, ao contrario: queremos que o mundo pense nas palavras de Cristo, nesta hora, e reflitam nos últimos anos da Igreja. A igreja, que deu as costas para o holocausto... que permitiu e encobriu ataque de padres, a meninos... que diz não a camisinha, mesmo vendo seus fieis morrerem por AIDS... que não reconhece o amor, entre corpos idênticos, só porque seus dogmas assim condenam.... A Igreja Católica, tem que mudar e para muda-la, é o Papa, o veiculo... é o novo Papa, o caminho para o Mudar.... Se tem que ser Cesconetto, que seja.... Se não for possível, que seja alguém com a mesma mente, o mesmo espirito, a mesma bravura, no enfrentar a vida. Que saiba honrar seu nome, sua dignidade de ser humano, e principalmente: que saiba, como Cesco sabe, o valor dos ensinamentos de Cristo!

Enviado Por Kaka Sepol editor do Anaculuto



Escrito por Jose Bentes às 17h16
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   EDITORIAL = QUE VENHA O NOVO PAPA

Quando O Anacoluto, lançou a campanha, para eleger Cesconetto, para Papa, não quisemos ofender ninguém, longe disto. Foi a forma que encontramos para dar nossa sugestão como seria um papado digno, para o próximo príncipe da igreja. Claro, que nossa opinião, valor algum tem, mas seria bom pensarmos como podia ser o novo papa, e qual seria as linha de seu reinado, como senhor absoluto da igreja. Queremos que o novo Papa, libere o uso da camisinha, pois tem gente morrendo, por culpa de uma igreja, sem visão dos tempos de hoje, perdida na imensidão de suas próprias leis antigas, e ultrapassadas pelos avanços da sociedade. Queremos que os padres, possam constituir família, pois sabemos que eles constituem, mesmo contrariando as leis papais. E as vezes, nem procuram os pares normais que a igreja ensina serem. Queremos portas abertas, nas igrejas do mundo, para que os pobres, infelizes, desamparados, mendigos, e indigentes, tenham onde se abrigar, já que cada igreja, é a casa de deus. Se a casa de Deus tranca suas portas, a quem pode este povo recorrer? Que a fortuna, que a igreja juntou em anos, seja leiloada, e o dinheiro, seja usado para acabar com a fome na África e em países em decadência nutricional, o flagelo maior da humanidade! Cristo, o príncipe maior da igreja, não possuía riquezas...Por que seus sucessores, tem que a ter? Porque não usar o espaço da igreja, para ensinar aos jovens de hoje, a usar camisinha, se prevenir contra drogas, ao invés de ensina-los coisas e atos, que nos dias de hoje, nada significam, diante do mundo, que o próprio ser humano transformou? No antigamente, e corre lendas e historias sobre isso, papas, bispos, padres, tinham famílias. Por que a hipocrisia de não permitir o mesmo, nos dias atuais? Será que a Igreja teme que estes membros da família do padre, bispo ou papa, possa requisitar as riquezas da igreja? Porque não abrir os arquivos da igreja católica, e desvendar para seus fieis, aqueles que a sustenta e a mantém digna, as verdades sobre o Santo Sudário, Os Milagres de Cristo, a vida de Cristo, que poucos sabem? Porque não deixar o mundo, saber da verdade sobre a sua maior religião cristã? Porque não pedir isso ao novo papa, que será eleito para um mundo, onde a igreja se tornou um negocio, e dos mais lucrativos, e se esqueceu que nasceu para cuidar da alma, pois de bens materiais, o homem cuida sozinho? Cristo disse: - a Roma, o que é de Roma, e a Deus, o que é de deus... – A Igreja Católica, no correr dos séculos, se tornou uma das maiores fortunas do mundo e esqueceu que esta fortuna, era para ser absolvida pelos seus fieis. Será que Cristo, vem mais forte, entre o ouro da Basílica de Pedro, ou na casa humilde, do trabalhador do sertão baiano, que pede a cristo, ajuda, para o pão de cada dia.? Acredito que o nobre baiano, vê melhor o rosto de Nosso Cristo, do que os cardeais da igreja, cobertos de ouro, pedras, e poder. Não, não queremos causar mal estar em ninguém, ao contrario: queremos que o mundo pense nas palavras de Cristo, nesta hora, e reflitam nos últimos anos da Igreja. A igreja, que deu as costas para o holocausto... que permitiu e encobriu ataque de padres, a meninos... que diz não a camisinha, mesmo vendo seus fieis morrerem por AIDS... que não reconhece o amor, entre corpos idênticos, só porque seus dogmas assim condenam.... A Igreja Católica, tem que mudar e para muda-la, é o Papa, o veiculo... é o novo Papa, o caminho para o Mudar.... Se tem que ser Cesconetto, que seja.... Se não for possível, que seja alguém com a mesma mente, o mesmo espirito, a mesma bravura, no enfrentar a vida. Que saiba honrar seu nome, sua dignidade de ser humano, e principalmente: que saiba, como Cesco sabe, o valor dos ensinamentos de Cristo!

Enviafdo Por Kaka Sepol editor do Anaculuto



Escrito por Jose Bentes às 17h16
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