Rendimento: 6 porções

Ingredientes para o molho:
3/4 xícara (chá) de leite de coco
½ colher (chá) de açafrão em estigmas
2 colheres (sopa) de azeite de oliva extra-virgem
2 colheres (sopa) de caldo de limão
2 colheres (sopa) de maionese
2 colheres (sopa) de iogurte natural
1 colher (sopa) de vinagre de vinho branco
2 colheres (chá) de sal marinho

Ingredientes para a salada:
1 kg de camarão cru sem casca e limpo
2 xícaras (chá) de aipo cortado em fatias enviesadas finas
1/4 xícara (chá) de folhas de aipo picadas
1/2 xícara (chá) de cebola roxa cortada em tiras finas
1/4 de xícara (chá) de coentro picado

Modo de preparo:
Em uma pequena panela, ferva o leite de coco com o açafrão em fogo brando por 3 minutos. Desligue o fogo e deixe descansar 15 minutos na panela tampada.
Em uma bacia grande, misture os outros ingredientes do molho com um batedor manual e junte o leite de coco frio.
Em uma panela média, coloque 1 litro de água para ferver. Acrescente o camarão e cozinhe por 1 minuto, mexendo com uma colher de bambu. Retire com uma peneira, escorra bem a água e coloque diretamente no molho. Misture delicadamente e deixe esfriar.
Junte ao camarão os ingredientes da salada e mexa para envolvê-los bem. Deixe resfriar em vasilhame tampado na geladeira.

Variação: É possível substituir metade do peso do camarão por lula. A forma e o tempo de cozimento da lula são os mesmos do camarão. Limpe a lula e corte em quadrados, assim, quando ela estiver cozida, ficará enrolada.

Dica: pode ser conservado por dois dias na geladeira.

Fonte: UOL internet

Escrito por Jose Bentes às 12h23
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O Valor do Tempo

Para entender o valor de um ano:
Pergunte a um estudante que não passou nos exames finais;

Para entender o valor de um mês:
Pergunte a mãe que teve um filho prematuro;

Para entender o valor de uma semana:
Pergunte ao editor de uma revista semanal;

Para entender o valor de uma hora:
Pergunte aos apaixonados que estão esperando o momento do encontro;

Para entender o valor do minuto:
Pergunte a uma pessoa que perdeu o avião, o trem, ou o ônibus;

Para entender o valor de um segundo:
Pergunte a uma pessoa que sobreviveu a um acidente;

Para entender o valor de um milisegundo:
Pergunte a uma pessoa que ganhou a medalha de prata nas olimpiadas;

O tempo não espera por ninguém.
Valorize cada momento de sua vida.

Autor : Recebido por E-mail sem Autor

Escrito por Jose Bentes às 16h13
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O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL
 
LEIA COM BASTANTE ATENÇÃO
 
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
 
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.
 
Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.
 
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.
 
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.
 
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.
 
Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.
 
Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.
 
Os dados são da Antropos Consulting:
 
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
 
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
 
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
 
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
 
5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
 
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
 
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
 
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
 
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
 
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO- 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
 
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
 
Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?
 
1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
 
2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?
 
3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?
 
4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?
 
5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?
 
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
 
7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
 
Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.
 
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
 
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!
 
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Escrito por Jose Bentes às 00h04
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NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.

A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas
de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles
então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu
para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

Escrito por Jose Bentes às 02h11
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Com este diálogo ensurdecesor, desejo-lhes um óptimo fim de semana..........                                 

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
> lado de outro com dois alentejanos dentro.
> O alemão pergunta:
> - 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
> Os dois alentejanos ficaram mudos.
> Tentou de novo:
> - 'Excusez-moi, parlez vous français?'
> Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
> - 'Prego signori, parlate italiano?'
> Nada por parte dos alentejanos.
> - 'Hablan ustedes español?'
> Nenhuma resposta.
> - 'Please, do you speak English?'
> Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
> Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
> - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
> - Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
> alguma coisa?  

Escrito por Jose Bentes às 02h08
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Serviço Nacional de Saúde
  Versão 'Correia de Campos / Sócrates'

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou
também e agora não sabemos qual é do seu marido... e infelizmente, os
resultados são ambos maus...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o
caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Escrito por Jose Bentes às 02h07
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Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.   Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era bichona, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.   Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.   Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:   - Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.   O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já eram 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe.   - Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.   A tremer, ele fez o que ela pediu.   - Agora, tira as minhas botas.   Ele fez o que ela disse, muito lentamente.   - Agora, tira as minhas meias.   Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...   - Agora, tira a minha saia.   Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.   - Agora, tira o meu soutien.   Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.   - Agora... tira as minhas calcinhas.   À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.   Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:   - Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!     Desfeitas as confusões, mentes ímpias?

Escrito por Jose Bentes às 02h03
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Piada do Juvenal

Alfredo e Juvenal eram amigos de infancia... Alfredo se casou com
uma morena alta gostosi­ssima e Juvenal foi o padrinho.. Mesmo
assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema
decisivo dela: - Meu
tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da
piscina... Me sinto tão tão carente... Porque voce não vem
pra cá ? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!

Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do
amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira
e não encontrou ninguem. Ao chegar na suite, ouviu o ruí­do da Ãgua
do chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece o Alfredo,
que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal! O que que voce está
fazendo aí ­? Peladão ! Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz...Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,
nada pra fazer,
lhei pro relógio, duas e quinze da tarde! aí ­ pensei: 'Quer saber de
uma coisa?... Vou dar o cu pro Alfredo!

Escrito por Jose Bentes às 01h51
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AS BOTAS...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas... estava a ver que não... custou...
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!

Escrito por Jose Bentes às 01h47
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piada de bebado

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:

- Estes maricas aqui à minha frente são todos uns rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!  

 O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se. Levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:

- Quem são os rotos e os cabrões aqui?

Responde o bêbado de mansinho:

- Porra! Agora não sei. Com a travagem, misturou-se tudo...

Escrito por Jose Bentes às 01h39
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Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparamque o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podemutilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos natasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa debanho. Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber.Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-separa o dono do bar e diz: - Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão adar à sola...

Escrito por Jose Bentes às 01h37
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Pizza Enrolada

por:Lu L.

3 Xicaras de Farinha de trigo

1 Xicara de leite                  

1 ovo                                

1/2 Xicara de leite                

1 Colher (rasa) de fermento em pó

1 Pitada de sal                      

Misturar todos os ingredientes, deixar a massa descansar, abrir com o rolo.

Recheio

Picar o presunto, queijo, cenoura ralada, pimentão picadinho, azeitonas picadas, ervas finas ou oregano se preferir, e rodelas de tomates bem finas em cima do recheio, dobrar a massa, pincelar com gema de ovo .

o recheio pode variar a cada gosto

Escrito por Jose Bentes às 10h54
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Tua Luz Brilha

Escrito por Jose Bentes às 13h59
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